1、像爱上机器、爱上了你、无声的机器、没有的心、经典的幽默搞笑句子我最大的缺点，就是缺点钱……
2、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。(逗比的幽默搞笑句子摘抄)。
3、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
4、5)有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
5、苦不苦，为了mm泪飞舞;累不累，为了mm膝下跪;烦不烦，为了mm心发狂
6、人生在世，先被别人笑笑，再笑笑别人，然后就含笑九泉。
7、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
8、20)一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
9、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
10、15)请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
11、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
12、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
13、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
17、✨夏天如果不吃冰淇淋和雪糕，那和咸鱼有什么区别
18、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
19、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
20、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
21、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
22、你把你老婆当皇后,你就是皇帝把你老婆当丫鬟,你就是太监
23、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。
24、当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我换回来。
25、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
27、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
28、你没必要在意那些贱人的看法,他们有嘴,不一定有脑,
29、真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人
30、一和我说话就嗯嗯哦哦的还不如直接来一句草迩妈实在
31、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
32、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒!
33、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。
34、他的腿受伤了，但为了让我少淋雨，他背着我健步如飞、
35、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
36、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
37、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
38、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
39、睡眠是一门艺术――谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
40、19)拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
41、我赢了所有人，但却输掉了你。幽默经典搞笑句子篇天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤
42、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。
43、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
44、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了!
45、你愿意做我的小火车永远不出轨么你愿意做我的美人鱼永远不劈腿么
46、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。
47、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
48、为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间，可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
49、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
50、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
51、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我也会宠辱不惊。
52、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。
53、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
54、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
55、 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
56、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
57、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
58、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑
59、(经典语句)每个成功男人的电脑上都有快播。
60、✨如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
61、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
62、每次别人问路，我都是瞎指的，第一是我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的人。
63、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
64、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
65、9)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
66、2)“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
67、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
68、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
69、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
70、9)情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
71、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。
72、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
73、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
74、女人花男人草。不该花的别花，不该草的别草。
75、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
76、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
77、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
78、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
79、23)我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
80、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。
81、 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。