1、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
2、今天我姐和姐夫吵架，因为嫌弃姐夫工资低。我姐抱怨道:就你那点工资，都能把人饿死！姐夫觉得超委屈说:怎么会？你看看咱俩结婚以前你多瘦，现在都胖成啥了。
3、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
4、敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”
5、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！(每日一笑幽默笑话大全)。
6、昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……
7、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！(每日一笑幽默笑话大全)。
8、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
9、闺蜜去看房子，晚上捂着嘴回来了。我问：咋了?黑着脸干吗?
10、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
11、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
12、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
13、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
14、当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条内容：老师，我走了。最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他唯一开心一笑的一次～
15、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。
16、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!
17、鬼佬问广州导游：“听说广州人什么都敢吃?”导游：“是的。”鬼佬问：“听说广州人孩子也敢吃?”导游答：“那叫煲仔饭。”鬼佬：“还有恶心点的吗?”导游答：“人头饭啊!”鬼佬：“再残忍点呢?”导游答：“油炸鬼!”吓得鬼佬目瞪口呆…导游继续说：“但最惨的是：食自己。”
18、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
19、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
20、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
21、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
22、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
23、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
24、每日一笑|幽默笑话乐翻天，吃饭千万不要看哟
25、有一对夫妇年岁已高，老夫发出感慨出一上联：人老了鸟小了鼻涕多了精少了!其老伴对下联：人老了B瘦了王八羔子日够了!横批：爱日不日。
26、一次去买衣服，刚到店里就看见门口有个电子秤，最近正好想量量体重，我就毫不犹豫地站了上去，可是怎么也看不见体重。
27、 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
28、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
29、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”
30、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
31、一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?”鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你”小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!”“那我也不知道爸爸是谁啊?”“瓦特啊!”
32、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
33、该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
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35、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
36、光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的`两大胖子：还有熊大熊二呢。
37、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
38、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
39、我打电话给老公说：“买点小龙虾回来，你儿子要吃虾饺！”
40、丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？
41、小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。