1、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
2、我们楼下，有一美女是卖肉的。门卫大叔总是调戏她。大叔：“今天生意不错啊！卖肉就是来钱快，再过一年估计就能买车买房了。我要是还年轻啊！我也去卖肉。”美女老公在一旁听到了，他说：“就你这身板还去卖肉，估计啊！连你家那头猪都按不住。”
3、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
4、3)你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起，滚远了。(搞笑段子幽默句子)。
5、 4一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”我回：“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞：“讨厌!”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”
6、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
7、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。(搞笑段子幽默句子)。
8、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。
9、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
10、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
11、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
12、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
13、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
14、18)幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
15、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
16、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
17、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
18、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
19、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
20、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
21、26)爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
22、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
23、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
24、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
25、17)浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
26、5)我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
27、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
28、12)任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
29、 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
30、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
31、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
32、26)如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
33、妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...
34、11)我不是随便的人!但随便起来就不是人!
35、20)我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。
36、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
37、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
38、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
39、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。
40、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
41、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
42、考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题
43、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
44、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
45、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
46、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
47、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
48、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
49、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
50、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。
51、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
52、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。
53、 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
54、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
55、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
56、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
57、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
58、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、花了吃奶的力气，把一个大西瓜哼哧哼哧抱回来了。切开一看，里面没熟。
61、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
62、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
63、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
64、为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?
65、10)春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
66、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone
67、心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!
68、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
69、友谊第比赛第比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
70、 祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。
71、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
72、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
73、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
74、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
75、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?
76、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
77、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
78、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
79、写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～
80、和老婆结婚15年了，突然老婆说要去内蒙古大草原去旅游，让我跟着一起去，一路上老婆看到各种植物都指给我看，路过东北指着苞米地说：亲爱的你看这玉米叶子多么亮啊！到了内蒙古大草原老婆说：你躺在草地上感受一下。我现在终于明白了，原来老婆是让我不要忙于工作，要贴近大自然，我真感谢上帝让我有这么一个好老婆！
81、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。