1、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。(五年级搞笑笑话)。
2、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
3、另一排是：Askingforhelpandsoon......
4、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
5、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
6、我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！
7、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
8、店主是个聪明人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵.
9、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
10、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
11、(1)讲笑话时自己不能笑场,逗人的地方要讲清楚,让别人听懂,把别人逗笑。
12、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
13、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
14、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
15、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
16、(3)讲的时候，你觉得好笑的地方，可以大胆地笑出来。 ( )
17、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。
18、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
19、部编版语文五年级下册第13课《人物描写一组》图文讲解+视频+练习
20、评析：做事要从实际出发，不能盲目照搬别人的经验。
21、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
22、学会了儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
23、部编版语文五年级下册第8课《红楼春趣》朗读+知识点+图文讲解
24、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
25、因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边......」
26、女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
27、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
28、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
29、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”
30、他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
31、先想一想，你喜欢或者熟悉哪一方面的内容？哪些内容是健康的、积极向上的，人们听了之后能有所启发，受到教育？确定自己要讲的内容。
32、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
33、他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
34、部编版语文五年级下册第13课《人物描写一组》
35、是啊!笑话以它有趣的情节和语言深深地吸引着我们,但讲笑话也并非那么容易,想讲好笑话首先要练好基本功。
36、小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
37、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
38、同学们,有趣而意味深长的笑话我们又叫它“小幽默”,今天这节课我们就来学习如何讲笑话。(板书课题,齐读课题)趣味练习。
39、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆.
40、紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧！
41、她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
42、(1)讲笑话时自己不能笑场,逗人的地方要讲清楚,让别人听懂,把别人逗笑。
43、(2)尽量表现出笑话中人物的神情、语气和动作,这样效果会更好。
44、当同学在讲笑话时，下面不正确的行为是( )
45、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
46、过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
47、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
48、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。
49、小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
50、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
51、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”