1、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
2、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
3、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
4、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”(一秒笑喷的段子简短)。
5、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。
8、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
9、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
10、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。
11、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。
12、5 . ⼈⽣没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，⽽且⼯资不⾼。
13、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
14、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
15、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
16、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
17、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！(一秒笑喷的段子简短)。
18、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
19、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
20、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。
21、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
22、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
23、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
24、自古以来，一个人的幽默风趣会给自己加分不少，随口能够说出搞笑的段子可以轻松拉近彼此之间的距离，你知道的最好笑的笑话是什么呢?下面小编为大家整理了史上最强笑话十则，快收藏起来以备不时之需吧。
25、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？
26、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
27、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
28、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
29、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
30、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
31、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
32、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
33、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
34、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!
35、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
36、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!
37、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
38、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”