1、一位拉萨的老中医是这么说的：“缺氧脑子回路，很多事儿想不起来，就会感到很幸福！”
2、 “我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。”说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财?你想都不要想。
3、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
4、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
5、7)哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在
6、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
7、24)男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!
8、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。
9、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
10、10)永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
11、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
12、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
13、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！生活中搞笑的经典段子自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
14、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
15、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
16、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
17、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
18、 没有早餐吃，就煮了根绿豆棒冰喝绿豆汤。老子真聪明！！
19、男：我妈说，不能吃垃圾食品!女：你妈怎么这么多事!男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡!女：你妈怎么这么多事!男：我妈说，要在北京买套房!女：你妈……咱妈真这么说的?
20、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
21、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
22、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
23、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
24、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
25、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
26、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
27、搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。搞笑幽默笑话段子儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”
28、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。
29、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
30、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
31、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
32、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来~
33、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
34、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
35、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
36、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
37、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
38、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
39、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。
40、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
41、还是假期最后的一个晚上，准备打开书包写作业的时候才发现的。
42、倒计时三天，四年一度的奥运会就要开幕啦，十点君时差已调好，零食啤酒已备足，熊熊的民族自豪感迫不及待就要燃起了。这届奥运会安全第友谊第比赛第三啊，里约奥运会?不，是里约大冒险!
43、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
44、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
45、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
46、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
47、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
48、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
49、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
50、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
51、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
52、室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。
53、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
54、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
55、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
56、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
57、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
58、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
59、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
60、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”