1、37)刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
2、8)蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
3、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。
4、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
5、做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！
6、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。(搞笑的文字段子)。
7、以前在一个小公司上班，里面的员工才15个人，不过气氛很融洽，老板和员工都像是朋友一般，还经常去吃饭什么的。一天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家宣布：“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了，说道：“这是我呆得最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司给买下来了！
8、每天早晨早早出门上班，路上都能看见个清扫街道的大妈，有时候忽然隐隐感觉大妈这么大岁数好辛苦，今天太冷了，我忍不住问一下大妈：大妈，这么冷，你穿这么薄呢应该再穿个厚外套！ 大妈：没事，我车上带的有，马上就穿上。 说着只见大妈从口袋拿出个车钥匙，“哔”的一声，打开旁边的一辆大奔车。
9、高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。
10、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
11、(别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼)
12、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
13、 功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
14、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
15、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
16、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
17、期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的10000次方”
18、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
21、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
22、1 凤翔西府人表达“任何情况下或绝对情形”状态时，爱说“贵贱”，贵贱，就是所有可能，任何情况下，绝对是，一定之意。比如：回去给你爸说，该药贵贱要用凉水煎哩。还有：你贵贱没理那个人，拐是个骗子咞。
23、打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物
24、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
25、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
26、第一次带男朋友回家，老妈好像特别喜欢我男朋友，晚饭后聊了一会，我男朋友想走，却被老妈留下了。我把老妈叫到我房间小声说道：都这么晚了，你留他干吗？我们的关系还没到那一步呢。老妈笑道：不是你想的那样，你这么出众，妈不愁你嫁不出去，这小伙不错，我等你妹妹下班回来，让他俩认识认识。
27、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
28、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！
29、(减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。)
30、 和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。
31、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
32、(你或者不二就在那里，不三不四。搞笑段子文字版)
33、 老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”
34、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……
35、明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界…
36、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
37、(懵)凤翔西府人将“笨”叫“懵”，懵懵懂懂之意，这是文言词，不解释。
38、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
39、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
40、这天，儿子正在用家里的电脑上网，不知怎么就突然坏了，然后就告诉他爸，他爸马上把电源断了，接着又把电脑给拆了，鼓捣了一番，结果电脑还真的好了。他爸高兴地拍着儿子的肩膀说：你看，老爸厉害吧，什么都能修。儿子却说道：你这也算厉害呀？我妈才厉害呢。他老爸不解：是吗？儿子说：那当然了，你再怎么厉害，我妈也能修理你。
41、有一次我爸心血来潮要去借我，没接到，回到家问我：“你小子是不是逃学了。”
42、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。www.gexings.com那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
43、(男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。)
44、 一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
45、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
46、(叵烦)凤翔西府人老说“叵烦”，叵，是不可测量的意思，比如：居心叵测。叵烦，就是指烦透了。
47、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
48、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
49、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
50、3 (迟早)是“早晚、一定”的意思。比如：你这样胡弄，迟早会出事的。
51、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?
52、(我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。)
53、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
54、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
55、 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
56、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”
57、(年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。)
58、女友生日那天，花店送来无卡片玫瑰99朵，那一个兴奋的，以为是我耍惊喜直夸我浪漫，各种缠绵。我咬牙含泪默认。一夜难眠纠结，那个龟孙子在挖墙角，NMD敌暗我明，这场保卫战看着有点虚。
59、(谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。)
60、我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。
61、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
62、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
63、 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
64、 牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”
65、我买了一套新衣服，在老妈面前走了一圈说：“妈，有范吗?”
66、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
67、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”
68、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
69、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
70、高中,班里有个男生很极品,经常上着课就跑出去.班主任受不了,说"你出去我不拦着,但好歹给我张假条吧"。一天晚自习,此同学又去逍遥了,班主任走到此同学的课桌前,同桌给她一张假条.班主任看了之后暴怒,大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看,上面写着—老师,我走了…….
71、(我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。)
72、34)有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
73、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
74、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊!你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
75、29)一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说加等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！
76、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
77、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
78、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
79、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
80、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
81、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
82、 女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
83、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
84、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！
85、 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
86、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
87、简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。
88、(酵子)凤翔西府人将不经过发酵的烙饼，叫“死面饼饼”。将发酵的酵母叫“酵子”，jiao标准的汉字读音。注意，不要读错了。
89、上帝为什么给你关上一扇门，还不是因为你见不得人。