1、 路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”
2、以前，有一对刚结婚的夫妻回娘家，大热天的，哪晚夫妻二人在XX00得正火的时候，他的岳母娘怕女婿大热天睡不着就拿台风扇进去，吓得他马上关灯，人靠在墙站着，他岳母摸着进去，黑灯暗火的看不到什么，摸到女婿的jj，湿湿的，就说这种鬼天气连钉子都出汗了，人哪受得了
3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……
4、到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“FF~”，太太还是回答：“EF!!!”
5、哑林对妻子说:你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
6、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.
7、记者：你们的许多女兵怀孕了，有这事么?布什：笑话，她们穿的可都是精准防弹内裤。OK?记者：你们说伊拉克有生化武器有什么证据么?布什：Yes,有当年购买我们武器的支票为凭。记者：请问萨达母还活着么?布什：无可奉告。记者：你们为什么不救另一名女战俘是否因为她是黑人?布什：记者会到此结束。
8、偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。”
9、我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，见篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤。”
10、都是一群小青年，还大都没经人事，一听都面红耳赤的，不知道说啥好了。
11、等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”
12、随即向客人问道：“他卖多少钱？”客人回答说：“如今有了饭吃，不卖了。”圆谎(原文)有人惯会说谎。
13、 那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”
14、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言， 小明站起来问：“老师，有容乃大，有容是谁？” 老师说：“你出去。”
15、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
16、昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说:“难道你不觉得冈本有点小?”我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”遇见这样的销售，只能……从了……办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾，你是当午!”
17、女孩：呜…… 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？
18、和哥们喝酒，他问我:"都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?"..."你老婆左臀有颗黑痣"....他脸色骤变:"的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?"......."我和她是幼儿园同桌"......
19、服务器：现在是…………号话务员为您服务～！
20、我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在碗内，岂不是雁顶着粉汤。”一日。
21、 “当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”
22、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
23、陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的
24、晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
25、大学课间，帅哥问身边的mm:据统计大学女生沐浴是80％的人会自摸。。20％的人会唱歌，你知道她们唱什么歌么？mm:额，不知道哦。。帅哥眯着眼笑了，mm急了，急忙讲:我真的不知道嘛。。这时全班都笑了你知道吗？
26、toopenadoor,youpush/pullsoisittoopenagirl…
27、八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”
28、 放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”
29、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!
30、男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”
31、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……
32、一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
33、16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
34、题记：悄悄的我跟着她走了，正如我悄悄的跟着她来.我动一动嘴皮，不花掉一张RMB。
35、一美女你去看医生。大夫问，哪里不舒服？嗓子疼。是不是这两天来月经了。大夫又说。女子娇羞地回答:嗯。
36、有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了.
37、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……
38、刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.”
39、语文课上————小明:“老师，孔夫子是不是非常色？”老师:“为什么这么说？”小明:“因为书上说：孔子东游，见两小儿便日！”老师:“滚出去……”
40、一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？
41、在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
42、陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果lz怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”这不是高潮，高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了。”
43、相声就是一面镜子。是从市井文化发展而来。其低俗，庸俗，荤黄，肮脏的低级笑话不觉入耳，但适应那个时代的底层市民。但新中国诞生了。相声与新社会格格不入。为了拯救传统艺术，并提高国人素质，老舍，侯宝林等先驱对相声进行了改革，净化，使这一传统艺术换然一新，以精神文明之身跨入了新中国的大门。从此这门艺术唤发了青春。为讴歌社会主义，宣传d的方针政策，社会主义教育…………等各个方面作出了不可磨灭的贡献。在朝鲜战场，在田头，工厂，车间，工地，连队，海岛前哨，边防哨卡………充满了欢笑。增长了知识。明白了道理。了解了形势……。
44、我想告诉编剧:在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。
45、第一则，鸟吐了从前有个傻子娶了个老婆，洞房的那天他姐姐告诉他：你的那个是鸟，她的那个是鸟窝，鸟是怕猫吃的，今天晚上我在你的窗户底下，我说猫来了，你就赶紧把你那个东西放进“鸟窝”，我说猫走了，你就拿出来。傻子终于听明白了。晚上到了，傻子的姐姐就在窗外喊“猫来了”“猫走了”……过了一会，听见傻子在里边说“姐，坏了，鸟吐了!”。
46、陪董事长、女秘书到潜江，中午吃大虾，董事长多喝了一杯，因晚上还有个很重要的应酬要再喝白酒，女秘很善意提醒：“少喝点，不要影响晚上的发挥”。我和董事长狂笑，女秘书脸通红。
47、一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保证书。』...
48、徒弟问师傅：“准备煎药了，您有什么吩咐没？”老中医回答：“大火(伙)先煎(奸)二十分钟，等会儿我过去看。”二十分钟后师傅来到后院询问情况，徒弟回答：“大伙都挺满意的，就是小师弟有点受不了。”
49、和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所推门进。
50、下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”
51、于是丈夫大吼一声：“贱人……”推门而入，只见妻抱着一两月婴儿，正在喂奶。
52、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫:还痛不痛?丈夫答:不痛了。妻子又问:真的不痛?丈夫点头称是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。
53、该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，于是像一些什么“黄段子”、“荤段子”(黄色笑话)、“冷段子”(内涵段子)、“黑段子”(恐怖故事)也随着该词涵义的扩大而纷纷登场了，而具有讽刺意味儿的是产生“段子”的摇篮。
54、大神们，你们懂的！10秒看不懂的，自己割了
55、这人将那只安全套递给老头说:“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
56、皇后看了如此气势，也想效法一番……於是命众宫女准备，一群宫女护送皇后至御厕。
57、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”
58、一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说:
59、过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼”嗨，又来献血吗?“
60、“那天回家的路上看见媳妇一个人走在小公园，我一上去就把她推到草丛里，啪啪，结果不是我媳妇，只是披了一样的长发，穿了一样的衣服，本来，不用进来的。”