1、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
2、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
3、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。(搞笑段子短句沙雕)。
4、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言 我的聊天记录一翻全是作业答案
5、不要和女孩子讲道理，偏爱她向着她就好了，别看她小眼睛一眨一眨的，其实她小脑袋什么也想不通。
6、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
7、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
8、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
9、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
10、忧郁是因为自己无能，烦恼是由于欲望得不到满足，暴躁是一种虚怯的表现。
11、没有男朋友的原因，可能因为把风情万种都给了相机。
12、(这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间)
13、10(老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来)
14、“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
15、You said your parents didn&#xt agree with us and wanted to break up with me. You&#xre the only one with parents? My parents said they didn&#xt agree to break up.
16、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
17、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
18、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
19、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
20、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
21、I hope I can be an interesting and rich person, really not, only money can.
22、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
24、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
25、追女孩没什么复杂的，只要你肯花时间、心思、钱，带她去吃好吃的，好玩的，还有好看的，慢慢的你就会发现什么叫打水漂。
26、其实我是片罕见的叶子，有一个特别罕见的名字沃斯泥叶叶。
27、如果一个男生经常化妆，就叫娘，那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？
28、没分手的朋友们抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
29、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
30、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。
31、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……
32、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
33、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
34、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。超级搞笑短句子分享超级搞笑短句子分享
35、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
36、喜欢我就眨一下眼睛不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上
37、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
38、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
39、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
40、(我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。)
41、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
42、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
43、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
44、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
45、(你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你)
46、即使生活的水杯中落入了痛苦的泥沙，我们也要努力让每一天都过得清澈。
47、(私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。)
48、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。
49、(我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。)
50、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
51、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
52、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。
53、不满足是前进的动力，不在乎是堕落的氧气。很满足是快乐的土壤，很在乎是苦痛的根源。
54、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站出来对我说，"请你用心一点，你已经数过我了呢。"
55、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！
56、为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?
57、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。
58、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
59、以前车马书信很慢 一生只爱一个人 现在网络科技发达 一天能绿五十个人
60、MyfeetaresocoldthatIwanttoborrowNezha’swindfirewheelforafewdays.
61、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
62、爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么!”“赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了!”
63、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
64、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
65、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
66、自从傻b这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
67、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
68、10(长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。)
69、(男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。)
70、6:梦想还是要有的，不然那天喝多了你和人家聊啥？
71、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
72、 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
73、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的
74、作业谁改，教育部定了，但我想说：家长要是不批改，孩子会吃大亏
75、你有没有男朋友啊，没有的话，我可不可以……嘲笑你。
76、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
77、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。