1、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
2、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
3、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。
4、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
5、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。(高情商幽默搞笑段子)。
7、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
8、我想，你看上去自信满满，实际上心里也会烦躁对吧。
9、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
10、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
11、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
12、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
13、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……
14、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
15、早安朋友，新的一天，最美的祝福送给你，愿我们的友谊长长久久!
16、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
17、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
18、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！又短又好笑的笑话。
19、 一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
20、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你
21、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
22、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
23、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
24、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
25、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
26、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
27、冷色的夏天，冷色的酒;冷色的女人，走过去，没看见。
28、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
29、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
30、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
31、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
32、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
33、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
34、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
35、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
36、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
37、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
38、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
39、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
40、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
41、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
42、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！
43、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
44、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
45、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
46、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
47、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
48、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。
49、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
50、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
51、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
52、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
53、女人之间不用吵架，比她漂亮就行;男人之间不要打架，比他有钱就行。
54、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
55、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
56、这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。
57、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
58、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
59、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
60、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
61、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
62、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
63、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
64、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
65、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
66、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。
67、如果你在读这篇文章，你就是喜欢我。如果你要否认它，为什么你还在看它。
68、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
69、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
70、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。