1、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
2、我发现你这颜值不稳定啊，一会好看，一会更好看的
3、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
4、一天爸爸，妈妈想着试试儿子言言的智力，就给刚刚满三岁的儿子言言出了两道算数题。先是做大学教师的妈妈出题。。
5、田花说：“明天，去大旺公司，找他们的老板山旺，就说田花对不起他。现在，田花病危，快不行了，只希望听到山旺说一句原谅她的话。”
6、我不回你消息是因为太喜欢你了，消息在对话框打了很久，删删写写，总是不满意，想写得完美一点，不然感觉我配不上你。所以最后消息也没发出去，绝对不是因为我在打游戏。
7、当着田花丈夫的面，山旺拆开信，得知田花身患绝症，山旺呆住了。哪怕说上千句万句“我原谅你”，也无济于事。
8、当初可爱的你已经不见了，取而代之的是更可爱的你
9、“我们需要这根旗杆的高度，正在讨论用什么方法得到它。”政治学教授说。
10、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
11、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？
12、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。(逗人开心幽默小故事)。
13、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
14、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
15、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
16、一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
17、我的女朋友直接一拍案，对另外四个人喊道：“四个炸弹！”打出4张一万。
18、小二递过去两毛钱，走进了男厕所。小二一进到厕所，发现厕所里边没人，一阵高兴，正要把钱从口袋里取出来时，他发现后面有人进来，扭头一看，只看见那人的一点点背影。妈呀，有人偷看！
19、室友的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄的往室友鞋里面撒了一些。还别说，晚上室友回来，别说脚臭除了，连脚皮都没了。
20、余光中刚到中山大学执教，他称女研究生们为“村姑”。毕业后这些女弟子们相约来为他祝寿，他对“村姑们”说：“不要以为毕业离校，老师就没用了。写介绍信啦，做证婚人啦，为宝宝取名字啦，‘售后服务’还多着呢！”说得大家笑得前仰后合。
21、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
22、老丈人私下里找我借了五百块钱，说好的半个月还，这都过去三个月了，他却好像忘记这回事啦。这五百块钱，可是我好不容易攒下来的私房钱，我心疼啊。于是，我每天发一个伍佰的头像，发到媳妇娘家的家族群里。一个礼拜后，身为家族群群主的老丈人，以我都是当爹的人啦，还一天不务正业追星为由，将我踢出群聊……我这找谁说理去，命苦啊!
23、检测到此用户已被钉钉，学习通，U校园绑架，无法建立连接。
24、轿夫信以为真，就同秀才讲起客套话来：“相公家里有几个‘令尊’呢？”秀才气得脸色发白，但又不好发作，只好说：“我家里没有‘令尊’。”
25、一杯好酒，唯有两个人品味最可口!一种情感，唯有两个人相知最易懂!一个知己，唯有两个人心灵最相通!一生情谊，唯有两个人珍惜最难求!
26、想送你个超级可爱的礼物可是快递员不让我钻箱子里。
27、 然后小明就捂住自己的眼睛说:“老师，我的眼睛好像生病了”
28、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
29、养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
30、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
31、 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
32、男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的!
33、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
34、部落长说：“小伙子，你又给我请医生去了？”
35、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
36、只见农夫气愤的说：“他们又卖给俺一只同性恋公鸡，唉！”
37、没有你的生活如同行尸走肉般，一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。
38、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
39、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
40、今天37度很热我买了两根雪糕我们一人一根解暑了你听见了吗我们结束了。
41、没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
42、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？
43、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
44、欢迎使用中国沙雕客服服务热线，敲字聊天请按语音聊天请按家常聊天请按续草请按续火请按其他请按在线聊天请按返回请按#号键，欢迎您留言。
45、“孩子们，我们开始制作月亮雪橇吧。”枞树爷爷说到道。
46、半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
47、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
48、好漂亮呀，米米简直不敢相信自己的眼睛。“送给我的?”他激动得说不出话了。
49、冬天，这对小蚂蚁们来说，是忙完了春、夏和秋后，开始舒舒服服地过日子的时候了。
50、你好，有事请找超级飞侠，也可以呼叫汪汪队，他们会帮你解决所有问题，不要打扰我和易烊千玺约会谢谢。
51、我去买生蚝回家的路上生蚝全都跳出袋子钻到了泥土里原来这就叫蚝喜欢泥
52、此时，她姐夫和三婶的眼神让我迷惑不解。麻将难道不是这样打的吗？
53、身边的幽默和笑话之前些天有个学员问我“老师，老师，奶奶的熊是什么意思?”，奶奶的熊，我哪知道奶奶的熊什么意思?”后来上网百度了一下“奶奶的熊”，还真有人写了篇博客，叫：《奶奶个熊”到底是什么意思?》，原文解释如下“有好事者考证过，说“奶奶个熊”源自山东某地方言，原意是“奶奶个胸”——下垂了!用来形容某事败局已定大势已去无力回天佛也没辙，一句话：猴儿他哥哥废废(狒狒)了!”。
54、笑话：傻瓜女婿三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸。
55、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
56、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
57、 (幽默笑话) 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走， 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
58、从那以后，我对小书包更加有感情了，小书包也经常跟别的书包说：“我的主人对我。”治愈小故事短篇逗人开心2输完液，田花的气色红润了许多，她的眼神，久久停留在丈夫消瘦的脸上。丈夫说：“有什么话，你就说吧。”
59、我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
60、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
61、老婆：“售货员给我说:购买的新鞋子，在第一个星期会有点夹脚，所以我先放一个星期再穿，就不会夹脚了。”
62、身边的幽默和笑话之好些年前我在文三路教成人电脑平面设计班。刚开始大家不拿正眼看我，手里拿笔转个不停，心想，我们来的新老师也不怎么帅吗?听完我一节课后，我拿了一把名片出来，问要不要我的名片，被大家一抢而光。晚上，我打开QQ一看，天呀!几十个人打我好友，“老师，你讲的真棒”“老师，我挺你!”还有个居然问我“怎么让我开心起来”我是电脑老师，不是心里辅导老师。刚好，我电脑上看到美国人吐口水比赛，我就加复她“先打自己两个耳光，然后对自己说，‘我爱死你了!’”再对天空吃口水，说“这样也可以”先现是不是特别开心。她“哈哈哈”发来了向个呲牙爆笑。
63、这个书包很美丽，上面有两只活泼可爱的.小白兔，还有一只小花猫和一只小花狗，它们在草地上玩耍，草地上开满了五颜六色的花朵。
64、第二天,憨子带着钱进城赎鹌鹑。谁知那家菜馆把门口挂的一串蒜取了,憨子咋也找不着。有个算卦先生问他找啥,他说找“挂蒜”的。算卦先生说:“世上只有算卦的,哪有卦算的?你是把话记颠倒了吧?”
65、第三只蚂蚁对马丁说：“我去找更多的伙伴，给你讲更多有趣的经历，让你写出更多更好的故事来!”
66、如果一个在网上和你聊得很好的朋友突然忽略无视了你，你应该考虑一下你是否在网上自拍过。
67、丁丁看在眼里，他拍着米米的肩膀说：“说好了，一定去啊!”说完，丁丁就走了。
68、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
69、哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
70、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
71、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
72、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
73、有一个分组一直给你留着，可惜你不会再回来了。
74、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
75、咱们不要面对面睡觉，我担心会被你的美丽容颜吓醒。
76、丁丁帮米米换上夹克衫，啊，米米好精神，好漂亮哩!丁丁说：“走，我妈把饺子做好了，等着咱们去吃咧!”
77、一下子夫妻就成了兄妹……只是为我证明这个女人不靠谱几个月前，我和女朋友分手了，
78、你们的声音都像被天使亲吻过一样歌唱，而我更令人敬畏。我的声音就像被宋小宝锁住了。
79、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
80、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
81、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
82、煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。不开心必看的沙雕谐音梗句子不开心必看的沙雕谐音梗句子(篇一)帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
83、 临走时，其中一个警察对乔治说：“我以为你已经把他们击毙了呢!”
84、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
85、小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
86、晚上，喝完酒，打电话给她，结果说了很多不该说的话，她生气了，但她是一个很聪明的人，若无其事的和我聊天，心慌，感觉很心慌。
87、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
88、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
89、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
90、以后我只能称呼你为您了，因为，你在我心上。
91、田花说：“自己的病，自己心中有数。”说完，她从枕头下拿出一封信。丈夫不敢说什么，只好默默地接过。
92、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
93、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
94、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”