1、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。
2、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
3、老师让同学们用“有...有...还有...”造句。有一个同学是这样写的：奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”孩子有想法！
4、你说得很对，我想它一定是慢性的。这位年迈的哲学家说：要不然，为什么我喝了六十五年还没有死呢？
5、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
6、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
7、我的心中好像有一面小鼓，一直在“咚咚咚”的敲着。
8、你有你的5我有我的50不是很甜，但是很黏。
9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。(幽默搞笑的段子50字)。
10、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的.水越积越多。
11、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
12、古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官．法官盘问他：＂你去哪儿？＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱．＂说实话难道也犯法吗？＂伊索在狱中抗议道，＂我是不知道你们会把我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了．
13、美国民众得知总统在身受重伤时仍能保持幽默本色，康复应该指日可待。他的幽默稳定了因受伤而可能产生的动荡局势。
14、"你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。"一句话引得演堂大笑不已。
15、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
16、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
17、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
19、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
20、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
21、15)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
22、普希金年轻的时候并不出名．有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会．他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：＂我不能和一个小孩子一起跳舞．＂普希金没有生气，微笑地说：＂对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子．＂说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅．
23、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
24、有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有"PTT"三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说："如果成立一个怕太太协会，这些铜币正好用来做会员的证章。"
25、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
26、倒计时三天，四年一度的奥运会就要开幕啦，十点君时差已调好，零食啤酒已备足，熊熊的民族自豪感迫不及待就要燃起了。这届奥运会安全第友谊第比赛第三啊，里约奥运会?不，是里约大冒险!
27、看过qq群搞笑句子的人还看了：奥运搞笑段子奥运搞笑句子语录大全奥运搞笑段子
28、11)光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生
29、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
30、一臭豆腐摊的臭豆腐远近闻名，特臭。但是却没有人愿意光顾，这是为什么呢？因为啊，他们摊的臭豆腐的臭味是苍蝇喜欢的那一种。。
31、海涅解释说："这样至少有一个人会因为我的死而感到遗憾。"
32、法国着名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个"写作公司"，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说："我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！"
33、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
34、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
35、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
36、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
37、这两个美国女士一听，反驳道："那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢"
38、"这里是50法郎，可以安葬两个法警了。"大仲马说。
39、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
40、歹徒心想，有了这笔钱，这个小小要求当然可以满足了，于是便对着帽子开了两枪。
41、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
42、一学生在上课睡觉，被老师发现。老师火大，就叫这个学生到黑板前面解题目，如果不会写的话，就准备当众羞辱这名学生。
43、 我千千万万个普通人,不是正是这样的野花吗?
44、搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。搞笑幽默笑话段子儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”
45、在二战时，丘吉尔对保卫英伦有卓着的功绩。战后他退位时，英国国会拟通过提案，塑造一尊丘吉尔的铜像，置于公园，让众人景仰。丘吉尔听后回绝道：多谢大家的好意，我怕鸟儿喜欢在我的铜像上拉屎，所以还是请免了吧!
46、安妮·斯塔尔夫人(1766一1817年)，法国作家。她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。
47、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
48、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
49、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
50、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
51、整个会场顿时鸦雀无声。乌戴夫将军对正发抖的士兵笑道："老弟，你以为这是治疗我秃顶的有效方法吗？谢谢你的好意。来，干一杯！"
52、法国小说家巴尔扎克到维也纳旅游时，因他对当地语言与币值都非常生疏，坐车上街时，便不知道应付多少钱，也听不懂司机的话。
53、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
54、其实学生没走到黑板，老师就开始唧唧歪歪酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。
55、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
56、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
57、11)爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
58、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
59、他一边在大厅里漫步，一边饶有兴趣地参观展品。突然，他愣住了，问管理人员："这封信是从哪儿弄到的？"管理人员得意地回答说："这是您亲自制定的著名的托布鲁克进攻计划呀！""糊涂！"蒙哥马利发火了，"这是我写给我老婆的一封信。"
60、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
61、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
62、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言
63、黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”