1、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
2、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!
3、前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。
4、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。
5、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。(冷门又搞笑的笑话)。
6、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
7、新婚不久，妻子没有做家务，有一天休班反复无常地在家琢磨饺子，赶快收拾完，你不傻的眼睛吗？跑去楼下诊所买注射器注射盐水，智商300目呢？
8、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
9、橙子、柚子和橘子之间到底是什么关系？吃了这么多年的橙子、柚子、橘子，现在知道它们是一家了！其实杂交没什么不好，我们可以依照自己的口味在各种各样的杂交品种中选出自己最爱的那一个。柑橘属水果那么多，总有一款适合你。
10、他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
11、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
12、盲女人舀了一勺汤，尝了尝，满意地笑了.盲女人舀了一勺汤，尝了尝，满意地笑了.猛女舀了一勺汤，尝到了满意的笑声.猛女舀了一勺汤，尝到了满意的笑声.盲人舀了一勺汤，品尝了满意的笑.
13、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
14、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”
15、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
16、一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：“我的青春岁月都献给了d的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！”
17、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
18、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
19、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”
20、老婆刚拿到了驾照，有一次开高速公路，马上要撞上一辆卡车了，我急忙大喊道：“快踩油门啊，给油！”慌乱中他踩足了刹车。我的天啊，谢天谢地。我也算是捡回一条命啊！
21、天天笑话：终于知道现在的人为什么不生小孩子而养狗了
22、去朋友家玩，他妹妹开门，我克莱夫问：姐姐，哥哥去哪儿了？我没再说了，她却无意中双手臂胸的位置。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。然后门关上，听她愤怒的叫喊：哥哥！
23、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
24、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
25、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
26、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
27、同桌大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！
28、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有
29、他答：“要模样有模样，要身材有身材，要学历有学历，总而言之要啥有啥，就是最后没要我的电话号码。”
30、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
31、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
32、今天回家的路上看到一只鸟，受了伤，在地上拼命奔跑！鸟属于蓝天，怎么能折得这么小的翅膀？所以我拿起它，用力扔向天空！希望你能再飞一次！嘿！好心办坏事！跌倒而死。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。结果邻居王爷用棍子赶了我两条街，嘴里又有愤怒的脏话，小兔子，我今天不打你了！喂，你这小崽子！
33、另一个人十分诧异：“都三了！”主任有点醉意：“不要小看小三也不错！”
34、去食堂吃饭，坐下刚吃两口，没想到女神竟然坐在了我的旁边，顿时心花怒放啊！更没想到的是，女神竟然对我说：“我最近在减肥，这块肉给你吃吧。”说完就把肉放到了我的碗里。
35、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
36、我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。
37、要说一定能听懂和孩子的话，弟弟把我妈妈新买的化妆品砸了200多个，我妈妈那个煤气，甚至责骂的弟弟也可以按打印部分。即可从workspace页面中移除物件。结果我随口说的话等于掉了500多个棒棒糖。嘿，现在不能停止哭泣。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。
38、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
39、主任酒意正浓：“行，第三春就给你们了给了！”
40、大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了几个桃子，被关了500年。”
41、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
42、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
43、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！
44、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
45、游戏好玩还不够，得来Playshop找玉米哥一起玩才有意思
46、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
47、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。
48、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
49、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？
50、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。
51、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。
52、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
53、幽默冷知识：8个无奇不有的冷门知识，带你完完全全的涨姿势
54、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。
55、这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。
56、Z-Bra！什么是强迫症？10个手指9个声音。另一个生与死没有响，嗯，到了骨科。
57、爆文分享：四个家庭的命运：殊途不归。最后一个有点意外！
58、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：
59、——NO.9《Icandobetter》——
60、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
61、女朋友：我们以后生三个孩子吧。男朋友：唉，两个人就够了。女朋友：三！男朋友：不行，两个！女朋友：我说三个就三个！男朋友：生了第二个孩子后，我会结扎的！女朋友：好，希望你同样爱第三个孩子！
62、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
63、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。
64、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
65、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
66、开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
67、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
68、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
69、他的呼噜一是有损机关形象；二是影响到其他人的工作。
70、面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来……
71、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧。”
72、值得注意的是，猜谜类游戏并不是简单的你来比划我来猜，而是一个故事，一段表演。演员需要活在场景中，成为场景中的角色，而不是反复的跳脱出来。当然，答案是次要的，过程才是最有趣的。切记不要直接说出明显的提示，那样会让这个游戏失去张力，观众的畅快感会降低。
73、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
74、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
75、一天，他吃完早餐就在办公桌上睡着了，还打起了呼噜，呼噜惊动了科长大人。
76、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
77、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
78、“哈哈今日玉米哥总在说感谢我们的话我每次心里都在想非常感谢玉米哥今日如同开导心情一样的游戏体验学习良多非常非常开心 看我自己的表情就知道啦哈哈哈下次活动必来说实话想开卡哈哈”
79、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。
80、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
81、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？”
82、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
83、“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
84、同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
85、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
86、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。
87、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。
88、我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！
89、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。