1、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。(爆笑幽默搞笑段子)。
2、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
3、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
4、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
5、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
6、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
7、男孩和新女友第一次接吻，女友问：“除了我你还吻过几个女孩？”男孩儿沉默了一会儿，女友补充道：“你实话实说吧，我不会生气的。”男孩儿：“你别催我啊，我正在数呢！”
8、恩：“因”为别人为你付出过，所以你应时时牢记在“心”。
9、男A：这是你给我的份子钱?男B：是啊。男A：一张卡？太大方了吧。男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧！
10、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。(爆笑幽默搞笑段子)。
11、10题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。
12、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
13、这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…
14、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
15、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
16、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
17、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
18、森林里住着一群可爱的小动物，有慢悠悠的牛，有披着雪白衣服的羊，有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草，把肚子吃得像气球一样又圆又大，吃完后在草地上睡觉运动。
19、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
20、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
21、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
22、您：大家都把“你”往“心”上放，证明你是一位受大家尊敬的人。
23、4题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了!
24、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"
25、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
26、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小
27、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。
28、11)那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
29、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”
30、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。
31、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？