1、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
2、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。(搞笑语录经典句子)。
3、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
4、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。(搞笑语录经典句子)。
5、11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
6、1(总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。)
7、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
8、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
9、人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
10、3)哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。
11、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
12、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
13、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
14、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
15、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
16、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
17、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
18、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
19、4)你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。。
20、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
21、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。我说：揍你们需要我么？(我女友黑带！)当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
22、16)遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!
23、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手(签收)观音！！
24、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
25、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
26、一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。
27、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
28、15)昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好
29、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
30、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
31、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
32、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
33、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
34、我建议，把日本的`女人抓起来，放到我们的男监狱
35、5:等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。
36、当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了！
37、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”
38、每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
39、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
40、许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。
41、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
42、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！
43、(你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！)
44、有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
45、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
46、22没有学习的习惯，你就完了。学习与不学习的人，每天看来没啥区别；每个月看来差异微乎其微的；每年看来的差距虽然明显，但好像也没什么了不起的；但在每5年来看的时候，那就是财富的巨大分野。等到了10年再看的时候，也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟。
47、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
48、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
49、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
50、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。
51、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!
52、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
53、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
54、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区
55、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
56、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
57、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。超幽默的搞笑经典语句俺从不写措字，但俺写通假字！
58、(我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子)
59、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
60、26梦想是我们行动的起跑线，知识是我们前进的加速器，坚持是我们不停的步伐，智慧是我们成功的法宝。
61、(不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心)
62、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。
63、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
64、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
65、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
66、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
67、(是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光)
68、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。
69、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。
70、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
71、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
72、少年·成年·老年：成年的快乐在做出少年的梦想；老年的快乐在不再做出成年的错误。
73、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
74、(似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子)
75、6)你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
76、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
77、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
78、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。
79、15)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
80、七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”
81、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
82、 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
83、我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”
84、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。