1、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”(幽默笑话爆笑)。
2、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
3、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
4、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
5、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。最后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧
6、大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
7、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
8、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
9、牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。
10、16)老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”
11、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"
12、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
13、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
14、我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！
15、大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
16、另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
17、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
18、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
19、哥听了很开心：妹子，你也觉得你哥帅?拿哥作为找男友的标准?
20、4)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
21、有一个笨贼，晚上八九点中，在一户人家的房顶上悄悄地行走，由于房项建材的.质量不好，只听“酷岔”一声，笨贼从房顶摔落到了屋内，老少爷们一大家人都在那吃饭呢。老爷子问：“你谁呀?”
22、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
23、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
24、14)历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
25、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
26、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！
27、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
28、 1)初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
29、 12)一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
30、妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”
31、好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!
32、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
33、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
34、美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所!”
35、一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊!
36、有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
37、某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了?”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊!”
38、2)课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
39、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
40、我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。
41、9)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
42、一兄弟说老婆跟一男的`跑了，说得很难过，要我请去酒吧。
43、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
44、10)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
45、驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!
46、2)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
47、 姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
48、以前大学期间贪玩，回家第一件事就是先开电脑玩起来。现在工作了，也想了很多，不能贪玩了，要对自己负责。于是最近回家第一件事就是先开空调!热死了!
49、在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
50、13)女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
51、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，