1、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
2、8)故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
4、7)老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。(爆笑笑话大全爆笑短句)。
5、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
6、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
7、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
8、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
9、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
10、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
11、做人最怕像密桃，外在甜腻，但內在坚硬。做人最好像椰子，外壳坚固能承受打击，內心清澈能保持透明。
12、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
13、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
14、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
15、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
16、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！
17、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
18、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
19、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
20、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
21、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
22、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。一些搞笑段子一些最新搞笑段子摘抄
23、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
24、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
25、16)都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
26、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
27、朋友：如果你家有两辆汽车，能给叔叔一辆吗？
28、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
29、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
30、不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?
31、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
32、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
33、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
34、快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。
35、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。
36、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
37、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
38、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
39、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
40、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
41、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
42、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
43、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
44、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
45、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
46、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
47、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
48、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
49、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
50、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
51、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
52、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
53、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
54、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
55、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
56、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
57、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
58、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
59、最经典搞笑的句子，个个奇趣横生，赶走你的不开心！
60、一起跨年吗或把你老公借过我，让他陪我跨年啊。
61、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
62、世界奇趣事件第一期：日本猛男烤肉店，妹纸排队吃
63、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
64、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
65、有一点点污的让人哈哈大笑的笑话大全情侣睡前小故事污段子
66、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。