1、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。
2、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”......(小笑话)。
3、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
4、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
5、启示：很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。
6、启示：转换思维，简单而直接的答案可能是最合理的，因为你得明白你要干什么。
7、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”
8、丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”
9、情人节：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱;
10、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀?”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!”
11、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？
12、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
13、语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
14、员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到!
15、简介:轻轻松松搞定男神，让他死心塌地爱着你！教你轻松制服他！免费订阅哦~
16、妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”
17、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我收集整理的幽默小笑话20个，希望对你有所帮助！
18、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。
19、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”
20、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
21、用心去记住那些对你好的人，因为，他们和那些对你不好的人一对比，就显得特别容易被忘记。
22、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
23、这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈～内心开始剧烈怀疑起了身世……
24、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
25、三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？
26、这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了本·拉登。
27、今天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”，一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。这样抓考勤，算你们狠!
28、到楼下散步，遇到一个老太太艰难的拄着拐杖，突然拐杖掉地上了，她说:“小伙子，我年纪大了，腰弯不下去，你能不能帮帮忙？”经过了半天的努力，我终于把老太太的腰弯下去了。
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30、有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命。
31、前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。于是我想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是董事长儿子。
32、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！
33、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”
34、腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～”
35、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么?!
36、有些人，只是一眼，便已是天长地久;有些人，只是一眼，便让人此生难忘;有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。以下是笑话网为大家准备的短句经典的小笑话，一起来爆笑吧!短句经典的小笑话做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。。。
37、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。
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39、马路上的偶遇前女友，看着她依然如当年般绝艳，经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了，你知道吗?我找了你十年，为何一点消息都没有?”她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我，当初都是我的错，我们再续前缘吧!”我:“你特么想多了，赶紧把我妈当年送你的手镯还给我，那是给我媳妇的…”
40、我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
41、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”
42、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
43、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”
44、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。
45、这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
46、乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也?”。话音刚落，又被扭送至公安机关。
47、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。
48、几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，最后就不给了。
49、启示：智慧重于知识，经验重于智慧，关健看如何掌握运用。
50、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
51、儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一!”
52、孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。
53、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
54、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
55、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
56、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
57、年尾了，发几个笑话，转给大家们乐一乐吧~~
58、昨天晚上加班回家，路上感觉肚子饿就去便利店买了面包和鸡蛋。在出店门时，后面的女收银员冲我喊道：帅哥，你的另一个蛋掉了。
59、这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
60、乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
61、乘客："背你的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜?
62、于是，他随手将一本杂志封底的地图撕成碎片，让儿子做拼图，希望以此获得两个小时的安静。结果，不到半小时，孩子就把地图拼成了。
63、于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。
64、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”
65、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
66、昨晚住酒店，房间里有一瓶矿泉水，标价10元，而外面只需要2元。于是，我去外面超市花了2块钱买了一瓶同样的矿泉水，和酒店的矿泉水进行了调换。今天喝着10块钱一瓶的矿泉水，感觉我赚了8块钱，喝在嘴里也特别甜。
67、昨天跟我妈说想买台电脑，她说:“你的电脑又没坏买新的干吗？”我说：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别这样了，干脆我再生个孩子放在家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
68、今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？
69、两口子吵架，男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。
70、妻子说：好好的一锅混沌，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人，丈夫听后马上说：媳妇你歇一会，让我来揍！
71、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。
72、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”
73、题说，如果卢浮宫不幸失火，这时你只能从里面抢出一幅名画，你将抢哪幅画？