1、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
2、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
3、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”(搞笑短句专治不开心)。
4、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
5、10(老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来)
6、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
7、(我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我)
8、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。
9、1(我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比)
10、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
11、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
12、等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
13、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
14、如果敌人让你生气，那说明你没有胜他的把握。
15、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
16、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
17、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
18、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
19、没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
20、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?
21、(？其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。)
22、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
23、10(自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。)
24、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
25、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
26、(吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。)
27、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
28、——亲人近在咫尺却还是放不下手中冰冷的机器
29、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
30、(人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。)
31、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
32、贵的东西，除了贵，什么都好；便宜的东西，除了便宜，什么都不好。
33、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
34、1(我不会飞，不管为了谁。)朋友圈简单搞笑说说短句最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
35、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心
36、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
37、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入!
38、——亲人近在咫尺却还是放不下手中冰冷的机器
39、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
41、慢慢你会发现，喜欢一个人越来越难了，自己待着的时候也不觉得孤独了，看着身边的朋友一对一对，虽然羡慕，但也仅仅只是某个瞬间而已了。你以为是时间在你身上剥夺了什么，然而真实情况并不是那个样子的，也许你还没有发觉，你只是在不知不觉间，选择了等待呢。会有最好的人出现在你身边的。
42、 在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
43、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
44、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
45、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
46、龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。专治各种不开心的爆笑谐音梗(篇二)“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
47、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
48、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”
49、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
50、养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
51、贵的东西，除了贵，什么都好；便宜的东西，除了便宜，什么都不好。
52、——亲人近在咫尺却还是放不下手中冰冷的机器
53、“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
54、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
55、媳妇儿的小床说上就上，明亮的眼睛说瞎就瞎。
56、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
57、20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！
58、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！
59、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
60、既没有牵过手，也没有挂过科，可谓“无牵无挂”！
61、在想小廖同学。不是因为在想他而把不开心挂在脸上，而是觉得难过就想到了他。奇怪的是，我和小廖同学没当面说过一句话。但他说过，有什么想不开可以和他说。已经很久没人和我这样说了。安心想不开心情纠结的句子想不开心情纠结的说说想不开，就不想，得不到，就不要，难为自己，何必呢？
62、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。