1、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six(一秒笑死人的搞笑段子)。
2、7)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了!(一秒笑死人的搞笑段子)。
3、2019最爆笑的幽默句子有哪些：21-26
4、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
5、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
6、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
7、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
8、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
9、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
10、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
12、我一个姓渠的表叔也来了，这个表叔人挺好的，就是太贪杯，特别喜欢喝酒，但他的酒量却又不大，最多半斤的量。
13、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。
14、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
15、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。
16、看过这段以后又加深了对小沈龙脱口秀的喜欢，小沈龙可以说是我最喜欢的一个脱口秀演员。因为他真的很努力，很刻苦，才有了今天的成绩。他也说过只有真正做自己心灵的主人，不在乎外界的声音，才是快乐的。
17、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
18、(幽默笑话)我喜欢上公司女同事，于是我就隔三差五的去逗她，下班我就跟在她后边，把她吓得都不敢一个人回家。
19、她，一个因相貌自卑的爱国女青年，旅途偶遇神灯“姑娘我可以满足你两个愿望”“我要变漂亮，我要回到清朝！”于是她得到去韩国整形机会并穿越到清朝，她的美貌打动了皇帝并册封为嫔妃。皇帝说“我可以给你一切！”“我只求皇上收复高丽”“我答应你”紧接着她就变回了原来相貌。
20、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。
21、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的”
22、23)大额头大额头下雨不犯愁人家打雨伞你打大额头
23、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
24、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。搞笑的句子让人笑喷。
25、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
26、29)娃娃穿红鞋，扭搭扭搭去上学，老师嫌她年纪小，她给老师表舞蹈，表表表不好，好好好不了，了了了不起，起起起不来，来来来上学，学学学文化，画画画图画，图图图书馆，馆馆管不着，着着着火啦，火火火车头，头头大鼻头!大鼻头，住洋楼，洋楼底下一群猴，猴跑啦，楼倒啦，气的大鼻头摔倒啦~
27、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
28、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
29、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
30、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
31、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
32、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
33、暗恋的女神很高冷，于是我就对她的闺蜜是百般讨好，各种献殷勤，然后女神终于答应了，在有她闺蜜陪同的情况下和我约会，然后当天晚上吃饭，喝的非常嗨，再然后我有了人生第一个女朋友，180斤的闺蜜，鬼知道那晚我经历了什么！
34、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
35、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
36、老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
37、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
38、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
39、最懂的人，最暖的伴。搞笑坑人话语短句子搞笑语句笑死人顺口溜搞笑坑人话语短句子(优秀篇)
40、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。
41、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
42、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”
43、 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
44、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
45、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
46、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
47、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
48、“去查查卧底的老家在哪儿！”“卧底家在东北，松花江上啊”
49、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!
50、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
51、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
52、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
53、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
54、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
55、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
56、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
57、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
58、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
59、在我们老家，大家吃饭一般是先上六到八个凉菜，凉菜上桌后就开始喝酒，喝一阵之后再开始上热菜。
60、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
61、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
62、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
63、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
64、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
65、爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
66、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
67、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
68、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网
69、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
70、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
71、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
72、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
73、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
74、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
75、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
76、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
77、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
78、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
79、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
80、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
81、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
82、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
83、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
84、我很爱我的父母，希望你鼎力支持：视金钱为父母，希望你能够满足我
85、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”
86、17)一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!!
87、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
88、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
89、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
90、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。
91、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
92、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
93、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
94、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
95、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
96、5)晶莹剔透的蓝天下，微微拂过春天的风，蝴蝶在草丛中翩翩起舞，空气中流淌着泥土的清香，你躺在那里暖暖的晒着肚皮，心里得意的想：啊～下辈子我还做癞蛤蟆!
97、┣━聊天用的幽默句子━┫让你每天都笑一笑的幽默句子(经典篇)每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。
98、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
99、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
100、1)床前明月光，躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
101、我的长相符合做老婆的标准：太漂亮的女人让人担心，老婆看着顺眼就可以
102、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
103、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
104、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
105、病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
106、当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。