1、我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
2、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
3、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
4、甲：你在看什么？ 乙：在看电视。 甲：什么电视？ 乙：彩色电视。 甲：我问你电视名字。 乙：××牌电视。(搞笑段子大全100条)。
5、12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
6、 几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷!
7、俩人不对，整整仨月，腰别小刀，不让人知(打一字)?(答案：偷)
8、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
9、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
10、 如今人生真苦恼，十年寒窗汗不少，本想把那高校考，谁知毕业活难找，又想挤那公务桥，只见人多路迢迢。只好先把老婆找，谁知人家把房要，无活无房无钞票，一声叹息泪涛涛。(搞笑段子大全100条)。
11、在烟台看中一条裤子320元，我说，老板可以试穿吗，老板说，可以啊，我穿上问，可以走吗?老板说可以啊我快步走开老板后面骂道，龟孙子你没给钱啊
12、马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。
13、情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。
14、夏天来了，有晒老公的，有晒老婆的，有晒福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？只能说：我尼玛晒的倍儿黑。
15、 学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？
16、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
17、营业员说：乡下人就是乡下人，你拿倒了，你倒顺都分不清，真是的。
18、事实证明一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢了。
19、24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
20、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17"
21、 太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了
22、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……
23、好马不吃回头草是什么意思?(答案：后面没有草可吃了)
24、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。
25、很久以前左罗与珠丽叶相爱了。一日，左罗深夜去与珠丽叶约会，悄悄爬上了阳台。珠：我家人来了怎么办？罗：没关系，我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。这时，有人敲门，只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说：请转告左罗，外面下雨了，我在走廊里等他。
26、1从小时候到现在，老娘唯独拿得起放得下的只有筷子
27、小时候在农村被年龄大的熊?孩子欺负了，哭着跑?回家，家里一堂姐看到我哭，问了原因，就拿了一根棍子杀出去了，当时路边有一团牛?屎?，我姐把棍一搅，追上那熊?孩子，举起搅屎?棍打得那熊?孩子哇哇大哭，嗑头求饶，真的是太解恨了。
28、18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。
29、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
30、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
31、中秋的搞笑段子，中秋佳节边吃月饼赏月边看段子!
32、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
33、就算再冷别人裹成粽子咱们也要把自己打扮成甜筒!
34、有些事情还没讲完那就算了吧。每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
35、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
36、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
37、姐一直没忘记你，只是想不起你长了一张啥样的脸。
38、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
39、厨艺视频让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭，没有拍收拾和洗碗。
40、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！
41、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。
42、听见一对小情侣吵架。女：“你有病啊？” 男：“你有药啊？” 女：“你有什么病我就有什么药！” 男：“你有什么药我就有什么病！” 女：“我有伟哥。”
43、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
44、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”
45、尼克松保镖一行刚走进胡洞口时响起爆炸声，可把总统吓爬了，保镖围成一道墙保护好尼克松，安全人员快速查明情况，原来有个爆玉米花的老头正好放了一炮，不是小事。把老头领到尼克松跟前说明情况，总统放下心来，好奇问道你这傢把什怎么操作？让老头再炒一锅看看。
46、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
47、锅你洗了哇，碗你洗了哇，脏衣服一抹多你都洗了哇
48、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
49、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
50、男子开车从农村经过，不小心轧死了一只鸭子，男子下车看到了一小男孩在旁边玩，于是就问小男孩道：这只鸭子是你家的吗？
51、我总喜欢在我们家附近的一个网吧里面上网，主要是因为老板是一个美女，游戏打的还好。今天晚上想了想就又去网吧通宵，玩了一会儿就看见美女老板跟着闺蜜来到店里，美女老板对着她的闺蜜说：“找男朋友千万别来这里找，这些人天天上网，以后能有什么出息。”听着她说完这句话就感觉整个网吧都安静了，美女老板你真的不会做生意。
52、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
53、林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了。郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!
54、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
55、一天，儿子嬉笑地问他爸爸：老爸，你和我妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀！
56、每天看着那些人说自己是什么网红，模特，女主播，什么创始人，什么总代的我就呵呵了，我是共产主义接班人我有说出来过吗。
57、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。
58、14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
59、这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱
60、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
61、妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？
62、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
63、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
64、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
65、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
66、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑
67、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
68、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水?抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿!
69、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。