1、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
2、或者可以去找一些专门做自媒体搞笑领域的人，(搞笑段子哪里找)。
3、堂哥：“反正我家这么有钱，老婆不会不养我的！”
4、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。“
5、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
6、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
7、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
8、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
9、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
10、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
11、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
12、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
13、搞笑图片：我有一个朋友当年也跟你一样，不过现在坟头草老高了。
14、还有364天就要跨年了，回想起上一次跨年，仿佛就在昨天一样。在这里，我提前祝大家2018年快乐，狗年大吉吧！
15、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
16、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
17、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
18、 www.40000ren.com =拼音四万人
19、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
20、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
21、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
22、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
23、 有时候我也觉得我啰嗦，但我也只对我关心的人如此，亲爱的朋友，别夜夜喝酒了，身体健康是咱们最好的本钱。
24、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
25、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
26、备用网页： www.20000ren.com =拼音二万人
27、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
28、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
29、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
30、一万人主页：www.10000ren.com=拼音一万人
31、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
32、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
33、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
34、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
35、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
36、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
37、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
38、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
39、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
40、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
41、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
42、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
43、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
44、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、
45、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
46、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
47、前女友很内向，她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
48、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
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