1、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
2、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
3、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
4、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
5、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。(搞笑段子能笑死人的台词)。
6、“买”对“卖”说：扛了十字架，就不一般，果然可以可以出手了！
7、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
8、转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
9、 前些天央视连篇累牍报道乌克兰动乱，看到街头警民对峙，火光熊熊，怜悯之心油然而生，对自己生活在稳定、安全的国度倍感幸运。突然间，乌克兰的新闻嘎然而止，一了解，原来街头的暴民居然胜利了，军警倒戈，总统变成过街老鼠，我们又“尊重乌克兰人民的选择”了。央视又专注日本军国主义复活的新闻了。(搞笑段子能笑死人的台词)。
10、“代”对“伐”说：徒儿，你佩上宝剑就可以征伐天下了！
11、4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。
12、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
13、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼
15、14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
16、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
17、吃什么就会变丑？藕为什么呢？因为，chiou丑！滚！
18、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
19、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
20、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
21、11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
22、我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
23、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
24、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
25、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。
26、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
27、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀
28、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
29、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
30、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
31、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
32、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
33、积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。
34、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
35、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
36、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
37、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
39、“看过最搞笑”的喜剧片，5部电影网友自荐搞笑电影推荐
40、 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
41、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
42、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。