1、“梦见什么了?”我一边看手机，一边敷衍道。
2、小王：“那行，我还真想到一个，不过猜完一定要熄灯睡觉。”
3、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”(搞笑故事大全爆笑)。
4、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
5、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
6、爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外?”
7、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
8、屠夫觉得有些奇怪，他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子，袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条，只见上面写着:我要买12根香肠和一只羊腿，钱在袋子里。
9、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人!
10、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
11、他如果不是突然想嘘嘘，势必就和那个阿姨一起看到鬼了。谢天谢地，总算逃过一劫。
12、猪太太有些不好意思。她红着脸说：“其实不光是吃得多。我的孩子里，也有又聪明、又能干的……”
13、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了!"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
14、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
15、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
16、14)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
17、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
18、可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"
19、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
20、49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
21、“好，只要你勤劳，日子会好起来的，你富了，媳妇也会跑到咱家里来的。”父亲说着，照着二赖子头上敲了一下。
22、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”有没有戳中你的笑点呢？今天我们就一起来看看现代超搞笑笑话故事大全吧!
23、最近，两对新人定在元旦办婚礼，四人觉得典礼一定要别出心裁，于是定下了一个全是双胞胎的婚礼计划，一定让大家眼前一亮。
24、"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"
25、“孩子，你要记住，路就在你眼前，在你脚下，靠你自己去走。穿自己的衣，吃自己的饭，靠天、靠地、靠祖宗，不如坡下身子拼命干。现在这个社会富了勤的，穷了懒的。”
26、原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。
27、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
28、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
29、其三： 还是上述的那个人。一个周末的晚上，她把自己的吉他放在了宿舍的一张空床上。 等她放好转身的一刹那，她看到背后双层床的中间有一张人脸，与她对视了一秒钟。 她尖叫，那人脸就消失了。
30、一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！
31、女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑啊’，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”
32、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
33、5)某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了!”秒懂的有木有?
34、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
35、美人身旁的仙子大喝道：大胆贱人，见了王母娘娘还不下跪!
36、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
37、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”
38、客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。
39、这么一想，大明坐不住了。于是，他漱了一下口，又借口去了趟卫生间。一出包间门，果然又遇到了那位阿姨，大明赶紧主动打招呼，阿姨没闻出酒味，就冲他笑着点了点头。
40、“专一?”老公乐了，理直气壮地问：“你开什么玩笑?我这么做是为了兑现承诺，你要当皇后，那也只有你老公是皇上，你才能是皇后啊。”
41、猪太太不甘心落后，也夸起自己那一群娃娃来：“哇，真了不起：一顿饭，他们把728个馒头，还有10大锅粥，吃了个精光!”
42、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
43、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
44、狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美!"
45、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
46、“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
47、 上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:礼毕！
48、善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。
49、结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊!”
50、教练：看到那个人了吗?学员：嗯。教练：冲过去，撞死他。学员：我不敢。教练：那你TM松开油门啊!绝对爆笑笑话故事大全
51、我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”
52、这天晚上，等老公回来，珍女强忍怒火，拿话套问老公，问他是不是外面还有女人。没想到，老公爽快地承认了。
53、第四天酒还是被偷了，于是贴上尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了，桶满了。第六天，他再次在桶上贴了不许偷酒四字，那一天很多人都哭了，因为桶空了！
54、因为这种娱乐工具是一个叫麻胡拉的人传授的，人们就把它叫做“麻将”，并在胡牌时推倒牌大喊“胡啦”。
55、此时周总理听了，风趣地说：“谈起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧，我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”
56、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。