1、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
2、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
3、十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
4、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃!
5、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
6、卖火柴的小女孩如果投胎转世来到现代，最有可能变成什么?答案：兼售打火机的槟榔西施
7、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！(幽默冷笑话内涵段子)。
8、考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)
9、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
10、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的?
11、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
12、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
13、小胖为什么吃两个便当?答案：因为三个便当吃不下
14、为什么男人和女人会分手?答案：因为男女有「别」
15、爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看……
16、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊。
17、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！
18、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
19、于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的×××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”同事回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为能打击到那小子，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，能理解吧？”
20、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋漓不尽，大师可知原因？法海：你这是蛇精病，神仙也治不了！
21、有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
22、一个通缉犯跑到美容院，一个美容师给他整了容，但整容后一出门就被警察抓住了答案：他变成了另一个通缉犯
23、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
24、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。
25、月考不给老师露一手，他还真以为自己教得挺好。
26、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。
27、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！老爸听了认同地说：是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌过来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。
28、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
29、小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……
30、他的朋友说道：“不好意思，可惜它就是不防盗。”
31、今儿下午上小学的小亮放学回到家中，书包还没放下呢，他老妈就揪着他耳朵一顿胖揍，边揍边骂道：你小子，今天干了些什么坏事？说，快老实交代。”小亮弱弱地问了一句：妈妈，你是怎么知道我干坏事了？”他老妈听完更生气了，哭道：”你班主任把我从家长群里踢了！
32、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
33、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
34、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
35、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
36、永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜
37、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
38、再过一会儿，她再打电话：“老公，我想买汽车。”
39、我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。
40、文科生创造公式，理科生改写历史。------监考老师考后感言
41、世上本没有路，走的人多了，老师就开始点名了。
42、你那是奔着学习去的吗？我都不好意思点破你。
43、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
44、女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。
45、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
46、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
47、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
48、大人上班迟到的原因是塞车，小孩上学迟到的原因是什么?答案：大人睡过头了
49、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
50、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
51、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
52、女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。
53、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
54、老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)
55、经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
56、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
57、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！
58、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
59、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？
60、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
61、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
62、半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
63、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货，便宜卖了啊。”
64、男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
65、回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~
66、所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。
67、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
68、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。
69、「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」
70、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
71、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。