1、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
2、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
3、我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”
4、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
5、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
6、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
7、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
8、于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……
9、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
10、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
11、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
12、现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。
13、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
14、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。
15、题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
16、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
17、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
18、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
20、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
21、班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
22、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
23、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
24、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
25、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
26、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
27、看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”
28、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
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30、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
31、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
32、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
33、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
34、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
35、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
36、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
37、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
38、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
39、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
40、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”
41、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
42、爆笑出炉！平遥话点评菲律宾的跳水视频......猴哥让人笑崩了,快转给家人朋友们！
43、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
44、那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”
45、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第二季第2期来了，平遥双林寺：3光棍许愿后梦想成真......脑洞大开，让你笑不停！快转给家人朋友们！
46、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
47、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
48、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
49、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
50、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
51、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
52、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。
53、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
54、 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
55、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
56、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
57、-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
58、泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。
59、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
60、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
61、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
62、宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
63、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
64、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
65、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
66、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
67、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
68、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第8期来了，艺珑捕快、猴哥师爷在县衙搞笑的一幕开始了......
69、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
70、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
71、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
72、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
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