1、狗狗非常生气,“你结婚之后还那么爱玩,每天晚上都不回家,行为不端,没有丝毫为人妻的`觉悟!”
2、结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。
3、单位新来了一个特别漂亮的妹妹,干了几天听说辞职了,找她聊天。小美女听说你辞职了,单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说:很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻,你不是男生吗?
4、并不是每个稍微好看点的娘们就是女神,女神多了照样不值钱
5、听说你到北方出差,在饭店你问女服务员:“摸摸(馍馍)多少钱?”她白你一眼,你没看见又问:“睡觉(水饺)多少钱?”她一巴掌打来说:“流氓!”
6、从前有一只老鼠,他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天,他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵!”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧,明天。”于是,第二天他带来了他夫人,大家看后(狂倒!)“怎么是只蝙蝠?!”“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”(搞笑笑话段子大全笑到肚子疼)。
7、毕业后,磊磊到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,
8、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!
9、结果不知哪根经抽到了,一个大力抽射,直接爆头!!
10、——老师评语:4张500元,下次带给老师看看!
11、第一次坐飞机,好激动,好紧张!我拿着大包小包的行李准备登机,结果被安检人员叫了出来,说道、对不起,女士!你应该先拿着你的行李,到那边托运处进行托运,谢谢你的配合...卧槽!还有特么这规矩!于是我害羞的脱光了衣服,拿着行李往脱运处走去...
12、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险,这是你杀人之前的征兆。于是,你有了一个雅号--玫代凶兆。
13、我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”(搞笑笑话段子大全笑到肚子疼)。
14、4: “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
15、售货员说:“你也太绝了,干脆买五斤算啦!”
16、你为什么伤心呢是因为她不喜欢你嘛没关系你还有我我也不喜欢你。
17、本人大叔级教书匠一枚,自认为年轻帅气,咯,咯。一次一学生问我年龄,与他开玩笑,我说我58了,再过两年要退休了。那料他认真瞅了我一会,说、老师,你一点都不像我看最多50岁!
18、瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。
19、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
20、逗比室友去买衣服,老板开价,他跟人说就带了怎么办?老板说那好吧,就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说,一百找不开啊,要不你再拿一件,我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
21、我:我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)
22、有些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻……
23、班主任已经看到了,过来问我,你是不是抽烟呢班主任:说话
24、西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜,我是哈密瓜。收到请回答。
25、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
26、3: 我朋友每个月生活费3000,其中2500给网恋对象,剩下500自己生活,每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面,每当她叫我朋友老公的时候,他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
27、老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!”
28、上作文课时,老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道:“一波未平,一波又起。”
29、女同事要结婚了,问我借钱,我说、你干嘛了啊,你以前不是说钱够了吗?她说、没办法啊,去换了个锁芯,维修了一下锁!花了一万多!我说、不就是十几块钱的事情吗?怎么会花那么多?她说、你傻啊,我去的是美容整形医院!
30、老师出了一道高难度的化学题,全班同学都不会,最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道,是用中文回答还是用英文回答?全班哗然,因为我们几乎还不知道答案时,人家已经要求用英文来回答问题了。那先用中文吧。高材生回答、不知道。英文呢?Idontknow!
31、陪妈妈去买衣服,坐在外面等她试衣服,看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩,我就和他聊天。我说:“你也是在等你妈妈啊!我们真可怜。”小男孩说:“我才不可怜,我也跟你不一样,我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后,突然小男孩就喊到“妈妈,这里有个怪阿姨,打算把我抱走。”我……
32、有个极品老公真是够了,每次吵架,他就摔门而去,直接奔我娘家去了,然后我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。
33、媳妇上两天买了两条热带鱼,让我去客厅给鱼换水,我想热带鱼要用热水啊,所以我就把暖瓶的水加了点冷水后,鱼那个欢腾啊,我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊
34、有妹纸发微博:我也想体验一次被人追的感觉!神回复:买东西不给钱就行了
35、一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?
36、爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。
37、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
38、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
39、老婆不耐烦的说:“自己拿!儿子愣了一下,又喊到:老婆,我也要喝。”
40、姑妈和我媳妇都是大大咧咧的人,很聊得来,经常一起逛街吃饭。昨晚,她两吃饭时喝了点小酒,竟然结拜为金兰姊妹。今早,老妈杀上门来,沉着脸对我媳妇说:以后我是叫你姐还是叫你大姑子啊?
41、一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜是没用的
42、我到了他们的协作单位,好家伙!公司真有气派,管理方式全是外资,刚进公司的大门,保卫就盘问了一气,登记、签字特别严格,大概我那位战友是派驻单位的人,门卫才同意我进公司。
43、妈妈:小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的!
44、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!
45、十个老友聚会喝酒,由于心情激动,一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠,活着的人也觉得过意不去,便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后,9个人心情不好,便约着去喝酒消愁,结果又喝死一个……
46、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
47、同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
48、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说、你别动我!我说、我没使坏啊!女朋友、你离我远点!我、我已经离你很远了。女友回头一看,吼道、把你的影子也挪远点
49、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
50、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。
51、下班后不交际,直接回家玩电脑被人笑话是宅男。
52、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
53、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
54、女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
55、这时,六岁的儿子也喊到:“妈妈,我也要喝。”
56、大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼,
57、这消息确实太突然了,我们俩在部队的时候无话不说,感情特别好。前几年失去联系,想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他,我马上到他们的协作单位去接他,中午聚一下。
58、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S:你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说:“我告诉过你不要读它,笨蛋!”
59、东北的冬天十分寒冷需要供热.某企业宿舍楼,因企业不景气没有供热.6楼居民要出外租房居住.于是通知7楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了.过些日子6楼居民回家查看,发现卫生间和客厅全是酸菜叶子(注:大白菜发酵而成)和粪便冻成的冰坨,并把坐便器冬坏了.便找到7楼居民说理.7楼居民答:"不是我家倒的".6楼居民:'7楼是顶楼不是你家还能是5楼倒的返上6楼的'.7楼居民:'不是我可能是我媳妇倒的吧'.晕……!
60、下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
61、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地“雷锋。”一个忠诚的d员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一。
62、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
63、媒婆给我介绍对象,说:小伙子很热情,开着一辆路虎,整天风风火火的,一天撞门框上好几次!我心动了,心想走路居然能撞到门框,身高肯定在一米九之上,我最喜欢高个子男生了!第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我:是不是没看上?我:那个男生只有一米七出头,但是他体重接近三百,是因为胖才撞门框的!
64、话说,我女友打暑期工,在某移动手机广场卖手机
65、他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”
66、有个小女孩问她的妈妈、妈妈,为什么唐老鸭姓唐?妈妈灵机一动,说、因为他爱吃糖。女儿又问、那为什么米老鼠姓米?妈妈将计就计、应为他爱吃米啊。女孩听了妈妈的话,默默地回到房间,把史迪奇扔到了垃圾桶。
67、老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”
68、今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……
69、某天考生物,有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂,生气的一把就把考卷撕了,打算离开考场。这时候监考老师来了,就问:“你是那个班的,叫什么名字?”那考生一听,就把裤子卷起来,对着老师说:“你猜啊!”
70、于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了?
71、k1572次列车上,有一对小情侣让我换一下位置他们好坐一起,本来吧我一直都是三好青年,本着雷锋精神应该让他们坐一起的,但是,我作为一个单身狗应该承担我的责任,绝不退缩。打死不让
72、2: 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
73、每天在精神上愿意但睡眠不足,精神上愿意但智商不足,精神上愿意但平衡状态不足……
74、一个人去朋友家做客,中午吃饭,朋友带了一块花生,然后去拿豆腐,回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生,却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问:你吃得这么快,不怕生病吗?我病了,我要去看医生。朋友:什么事?他答:最近胃口不好。
75、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。
76、结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
77、有次酒喝多了,呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子,一脸疲惫。我心疼的说媳妇,我是不是打呼噜你睡不着啊?下次真不喝了!媳妇摆了摆手别介啊,您下次接着喝。怪我多心,总怕您一口气没上来就去了,我可不想跟死人睡在一起
78、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊!
79、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心是冷静的自然凉的。
80、两夫妻到我那学车,女的属于母老虎的那种,但是学车很笨,我脾气也不好,他们同样的错误连着犯几次我就会吼了,那女的被我吼的一点脾气也没有了。高潮是她老公有天屁颠屁颠的跟我说:教练,就这样收拾她,千万别客气,天天在家就晓得欺负我,让她知道还是有人能压的住她的
81、前天在朋友圈发了一句话、别再发自拍了,你个丑逼,哈哈哈哈,这两天朋友圈好清净,一个发自拍的都没了!今天想着那几个不自拍能死的女人,居然可以忍好几天?于是点开去看看,卧槽,我被删了,都把我删了!!
82、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的?
83、那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”
84、现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google一下……
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