1、 Q:当你和一个凶手、一个强暴犯和一个律师被困在一个房子里，你的枪里只剩两颗子弹，你会怎么做?
2、 笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式，是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。
3、约输从学校回来时眼睛上带着很重的黑眼圈。妈妈问他是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打架了。”
4、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
5、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
6、书的主人刘卫，男，汉族，东北人，逢同事就问：见到我的《故事会》了吗？一路问下去，就有人告诉他，周先上厕所时举着本书看。刘卫在物流仓库里找到了周先。周先自一堆大大小小的快递包裹里探出头说，是我拿了，但实在想不起放哪儿了。刘卫于是天天追着周先要，早上、中午、晚上，逼急了，周先从书报亭里抱来一摞杂志摊到刘卫的面前，“够了吧？”杂志有《漫画家》《新体育》《笑话大全》，当然还有刘卫要的《故事会》。
7、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。(故事会笑话全集)。
8、9)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。
9、这个废物酒鬼问：“长官，你绝对肯定我是醉了吗？”
10、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
11、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。
12、阿光看了老师给自己批改的作文后，愤愤不平地说：“为什么说我写错了呢？太不公平了，古人可以写光阴似箭，现在这个时代，写光阴似炮弹有什么错呢？”
13、小林家里的门铃坏了，他连忙打电话请水电工人来修理。
14、请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”
15、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"
16、悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他ma谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
17、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
18、于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
19、一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。
20、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
21、终于，律师在宽大的板台前坐定，对着跪在面前的周妻与女儿发话：“有何要求？”
22、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：
23、 人们都好奇，问他里面到底有什么?他指指：“一个铜钱沾一沾”。人们更好奇，沾一沾?沾什么?不就一个铜钱么，给他。但是进去里面黑洞洞的什么也看不见，摸来摸去觉得地上有个小罐，猜想，兴许里面有好东西，用手一沾，粘糊糊的沾了一手指，举到鼻子下一闻：“啊呸!!”一个狗扑猫窜冲出来，准备与他发火。这不是光棍的光棍汉早有手语，指指脚底下的水盆，再指指“两个铜钱涮一涮”，那人只好忍气再掏两个铜钱涮一涮拉倒。围人问出来的人里面究竟有什么?出来的人苦笑着：“一个铜钱沾一沾，你们自己进去看!”
24、今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只
25、那人掐指一算，当日已经是第四天，还有最后一天。赶紧催许云棠回青岛，许云棠恨不能长出翅膀，她赶上最后一班动车。第二天早上九点，她和女儿准时来到市检察院的门口。大门口一个值班的检察官不看她手中的判决书，却也知道她的意思。检法是一家，判决了一方就不应拆另一方的台。这样的事他们见多了，要求检察院抗诉的，基本不接受。许云棠只有一个办法了，闯！她冲进院子，两个保安冲上来把她拽出去，索性关上大门。许云棠爬上两米高的铁门，一条腿刚迈进去，保安又把她拉下来。硬的不行来软的，许云棠把长满白头发的脑袋在地上捣得咚咚响，又说儿子如何惨死，字字泣血，几个保安低头落泪，但就是不让她进。眼看快中午下班，只能智取了。许云棠和女儿兵分两路，女儿从后门佯攻，自己正面突破，她果然冲进去了，保安意识到上当后，许云棠已经冲到了办公楼的三层。这一次无论保安力量多大，她死死抱住楼梯一角不松手，就像一个溺水的人抱住一根漂浮的木头。然而水还在把她往下拖，许云棠像是受到死亡的威胁，大声哭泣，并把头在楼梯上磕出了血。
26、从厂里出来后，胖子问小胡什么时候请客。小胡嘿嘿一笑，说就今天晚上，选好地方再通知他们。
27、过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。老李感觉很奇怪，就问：
28、2)基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
29、有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，(注意，是活的!活蹦乱跳的!)我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里!!
30、一晚下班回家，一pol.ice迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住!
31、昨天收到一条QQ好友添加请求：“我是你妈。”我当即回了句：“我是你爹！”给拒绝了，随后接到我妈电话说：“加我，快！”
32、那应该是一口深不见底的水井，尸体落下时发出巨大的响声，水面剧烈地晃动一阵，复归平静，一切消失得无影无踪，周先只看见自己的影子在水面摇曳，绿化井勉强容得下刘卫一米八多的身体。计划不那么完美，但只能如此了，因为远处已经出现了晨跑的人。
33、观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，
34、 店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”
35、他抱歉地说：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用问‘老师好’。”
36、一个醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走着，一只脚踩着路边，一只脚踩着路旁的沟槽。
37、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！
38、顿时我整个人都傻了！绝佳高手啊，真是魔高一丈！老李你让我佩服得五体投地呀！