1、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
2、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
4、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。
5、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
6、蚊子再小也是块肉，蚂蚁再小也有骨头，我再平凡也是你朋友。愿你日子越来越好，成就越做越高,一切都好。
7、她曾努力做过自己，反击过、辩驳过、请求过，可最终都没能弥补她对生活的失望。(笑话全部最好笑的笑话)。
8、晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头?!”
9、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。(笑话全部最好笑的笑话)。
10、一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。
11、某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
12、还有，难过的人，如果可以，希望你们可以多坚持一下。
13、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”
14、难过终究不能说得清楚，失落也不能感同身受。
15、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
16、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
17、一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
18、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
20、会因为微小的细节感到失落，会反复揣测他人的言外之意而惴惴不安，会看着窗外灯红酒绿的街道嘲笑白天的想法。
21、妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”
22、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
23、隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
24、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
25、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
26、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
27、丈母娘点点头，忽然眼前一亮说：那一张应该是给最大的老板用的吧?
28、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
29、值得一提的是，向来以古板严肃著称的德国人没有显示出对任何一种特定类型笑话的偏好，或者说，不管什么笑话，他们都觉得挺好笑。
30、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢?没在家?”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
31、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
32、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
33、老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”
34、要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”
35、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。
36、此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?
37、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
38、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
39、哥们儿吼：“你骗人！”我说：“我骗你干吗？我是你的好哥们儿啊！”