1、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。(小笑话简短)。
2、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门
3、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
4、弟弟吓得浑身发抖说：“哥哥，不好了，蚊子提着灯笼来了！”
5、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
6、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
7、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧!
8、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
9、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？一个简短的.笑话求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
10、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
11、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
12、村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
13、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
14、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
15、一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”
16、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。
17、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。
18、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！(小笑话简短)。
19、男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场。
20、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。简短幽默的.笑话天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
21、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
22、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的.高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。
23、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
24、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！
25、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
26、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
27、孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
28、我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。
29、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。
30、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
31、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
32、香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思，表情很茫然。
33、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”好玩的笑话简短愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐：“移山。。移山。。”儿子“亮晶晶。。满天都是小星星~爸比，你有跑调喔。愚公，卒。
34、小明：“老师，体育老师长啥样，我们杂都没见过呢?”
35、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
36、"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。
37、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
38、爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
39、上学那会，老师经常性的点名，来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错，睁只眼闭只眼，一直相安无事。
40、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
41、 中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”
42、知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的)来的吗?”
43、菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”
44、 (幽默笑话) 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
45、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
46、数学老师娜美问路飞：我们今天学减法！比如说，你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块，还剩几块？路飞：五块！娜美生气：怎么是五块？5－1＝4啊！路飞：因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！
47、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
48、孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的?"
49、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
50、观音见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。
51、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
52、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
53、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
54、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
55、我常常嘲笑那些因为爱而死去活来的人，没想到自己也活成了个笑话。
56、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
57、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
58、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
59、门口的.武警马上冲上来，将两人按倒在地。……
60、村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
61、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
62、不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的`鱼骨头。。。
63、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
64、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
65、儿子大声说：“妈妈让我告诉你别留客人吃饭！”
66、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？女儿：我就叫你对他放心。老妈：尼玛，我是不放心你。他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！女儿：……
67、有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
68、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
69、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
70、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...
71、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”