1、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
2、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
3、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……(有趣幽默的笑话大全)。
4、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
5、我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ (有趣幽默的笑话大全)。
6、星期天不用上不，在家没有什么事情可以做我们就出去逛超市了，逛了一会儿后女朋友突然就对我说：你个烂人怎么能懒到这程度啊！ 害得我差点从她推的购物车上摔下来！
7、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!
8、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
9、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
10、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
11、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”
12、龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
13、快放假前，领导突然问我：“你想不想去看看世界。”我愣了下，难道领导者是在试探我是否想离职?赶紧给他保证：“不，我就喜欢呆公司。”
14、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
15、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
16、我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三心卖家，已卖出十多斤了。。。
17、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
18、我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”
19、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
20、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
21、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
22、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。
23、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
24、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
25、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。
26、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
27、今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗?
28、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
29、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
30、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
31、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
32、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
33、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
34、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
35、爆笑段子：昨晚，我和老爸在电脑视频聊天，儿子也在一旁看着，老爸突然问儿子想爷爷吗。儿子开口说道：“想啊。”我爸：“那你过来玩几天吧！”谁知道，这时候儿子直接冲着电脑的视频窗口撞过去，我一把把儿子给抱住了。儿子就在我怀里哭着说：“爸，你放开我！我要过去看爷爷，我要过去看爷爷！”
36、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
37、我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”
38、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
39、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
40、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
41、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
42、韩倩拉我手的两分钟里，我开始了要她成为我的女友、揽她入怀的美妙幻想。看来我多年从事体育运动而练就的高大身躯和粗壮的手臂对她确实很有吸引力，我也更加确定韩倩对我有好感。
43、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
44、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！
45、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
46、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
47、晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
48、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽
49、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
50、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
51、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
52、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
53、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
54、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
55、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。
56、大伙儿都惊呆了，那男的赶紧上前又是道歉又是哄。不一会儿，两人重归于好，搂着离开，，，
57、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
58、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
59、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
60、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
61、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。