1、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客(幽默小笑话大全爆笑)。
2、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
3、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
4、4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说
6、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!(幽默小笑话大全爆笑)。
7、在浓雾中这位飞行员突然变得非常有把握，他利落得打了二个方向之后，来到了机场的上空，然后在机场他做了一个非常完美的着陆，这时坐在直升飞机后座上的一位乘客站了起来，非常高兴地向直升飞机的飞行员问道：“驾驶员先生，您简直是太伟大了，您的这一举动简直让人惊讶。我刚才听到了你和中年妇女的谈话，那位女士什么都没告诉你，而你却让我们安全着陆了，我想知道你到底是怎么知道着陆方位的”
8、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！
9、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？
10、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
11、这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。
12、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。但是我需要很多钱，大师您能帮我吗？”
13、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
14、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。
15、晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”
16、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?
17、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
18、54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
19、44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
20、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
21、有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！最幽默爆笑的笑话2字的颜色
22、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”
23、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
24、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
25、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
26、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
27、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
28、“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”
29、 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
30、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
31、另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
32、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
33、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
34、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
35、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
36、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
37、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
38、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
39、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。
40、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。
41、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。
42、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。
43、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。
44、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?
45、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!
46、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
47、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
48、三岁的儿子从幼儿园回来，气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍我睡觉。”
49、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
50、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….
51、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
52、我说：“行！我明白了，晚上乐宝袋下班了去给你买条内裤！”
53、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
54、 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
55、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。
56、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
57、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
58、同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”
59、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
60、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”
61、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
62、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。
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