1、我们必须接受失望，因为它是有限的，但千万不可失去希望，因为它是无穷的。
2、我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”(搞笑的段子最火的对话)。
3、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。
4、我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”(搞笑的段子最火的对话)。
5、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
6、小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”
7、其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。
8、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
9、2)糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
10、大师手拿扫把喊：“你给老衲滚犊子，你一个月来一次，一个月来一次，出去剪个头能花你几个钱？”
11、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
12、这几年来，马云负责骗，马化腾负责偷，李彦宏负责抢，曹国伟负责炒股，张朝阳负责作秀，李开复负责忽悠，周鸿祎负责吵架，雷军负责做梦，丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)
13、19)两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
14、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
15、一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”
16、我一听更来气了：“你为什么这么懒？为什么懒得写作业！”
17、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”
18、其中一个人指了指对面的一桌，醉醺醺地问：“他们也喝到现在了，你怎么不去管他们？”
19、女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
20、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。
21、我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
22、老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：“我要叫你爸爸！”
23、服务员沉默片刻，无奈地说道：“那是一面大镜子，里面的人就是你们。”
24、一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”
25、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
26、今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在电影院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。
27、5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。
28、银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
29、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲(柯察金)
30、天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
31、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
32、阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
33、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
34、当然平时积累的很重要，还有性格也有关系啊。
35、诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！
36、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!
37、14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
38、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
39、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
40、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
41、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。
42、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
43、小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”
44、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
45、问：“Siri什么时候才会支持中文?”苹果：“等到Siri可以回答出这一道题的时候。”小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!”提问：短文中一共提到几个人?A：1个;B：2个;C：3个;D：5个;E：6个
46、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”
47、女儿作业没有完成，我很生气，罚她蹲马步，并问她知错没。
48、程序员小王每天加班，最后在工作中猝死了！“天啊，你也太不公平了。你怎么能让我的白发送大头发？
49、 前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”
50、有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
51、兄弟我是从炮筒子里爬出来的。所以跟你们讲话，就好像是那个。。。呵呵。。。对牛弹琴。
52、我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。
53、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
54、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
55、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
56、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
57、关键点来了：老师同意我上厕所了，但是没说我一定要在学校的厕所上，所以我直接回家上厕所了。
58、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
59、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
60、阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。
61、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。网上流行的幽默段子加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
62、 还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”
63、几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。
64、32岁复旦女博士临终感言：人一生最该看透的两件事！
65、老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”
66、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
67、适合追女生的幽默段子对话，把女生撩到脸红的情话
68、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
69、只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北的人，想忘记你都难……”