1、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
2、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
3、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
4、这个世界本身就是不公平的，就连地球仪也永远是倾斜着转的！
5、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
6、人狼大战三大结局：人赢狼，比狼还狠；狼赢人，连狼都不如;打不了，更狼一样。
7、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
8、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
10、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！
11、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
12、世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。即使是不成熟的尝试，也胜于胎死腹中的策略。
13、为什么叫爸爸就叫爸比叫妈妈怎么不叫妈比呢?
14、……后来，老刘经常回味美妙的旅途往事，内心由衷感叹：代沟，真好！
15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃
16、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
17、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
18、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
19、自己丰富才感知世界丰富，自己善良才感知社会美好，自己坦荡才感受生活喜悦，自己成功才感悟生命壮观!2017网络流行经典搞笑语录(2)老子不打你，你就不知道我文武双全。
20、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的、
21、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
22、老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我今年73啦！比你大几岁，请你起来给我让个座吧！”
23、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？
24、招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
25、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我打断他说：那你同时追八个试试。你出去！我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸
26、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
27、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
28、如果上天让我许三个愿望，那么第一个是今生今世和你在一起，第二个是来生来世和你在一起，第三个是永生永世和你在一起。
29、做为一个老师，有时真的觉得很困惑。你要教学生做人要正直吧，那他毕业走向社会真的一味正直起来怎么办?你要教学生要说真话吧，那他毕业走向社会真的不断说真话怎么办?你要教学生不能投机钻营吧，那他毕业走向社会真的给你来个不钻营怎么办?是啊是啊，你会说有这样的学生我很骄傲啊。但当你看到这样的好学生处处吃亏，你还能骄傲得起来吗?好在,退休就解脱了。
30、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
31、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器
32、在遇见下一个喜欢你的人之前，最好的方法就是保持一段理智的单身。
33、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百我爸给我妈买了件衣服花了一千五!
34、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
35、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
36、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
37、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
38、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
39、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
40、如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说!我现在有盐了!
41、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
42、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
43、 保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
44、做一件事并不难,难的是在于坚持;坚持一下也不难,难的是坚持到底
45、你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人类不敢再生育
46、谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我假装喝醉了，故意给老公制造机会。结果他不敢，就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。
47、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
48、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。
49、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
50、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
51、医生，我最近睡不着心情坏,吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：
52、女人，可以不倾国倾城，但是一定要活得骄傲！搞笑的网络经典语句4昨晚做梦遇上帝，上帝对我说你是属于我的
53、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。
54、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
55、我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
56、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
57、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
58、兄弟如手足，妻子如衣服。古人说，岂曰无衣，与子同袍…
59、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
60、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
61、如果可以独一无二打油诗，他错过你，就再也找不到比你好的了，真的。
62、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
63、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
64、真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主题。
65、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
66、(老唐点评)：有的人就是这样，自己犯了再大的错也不醒悟，反而会抓住别人的一点问题无限放大。
67、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！
68、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
69、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
70、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！
71、(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
72、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的！
73、上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网友见面，自从那次见面以后，我从此对一切丑的东西都有了免疫力。
74、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去