1、某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟。
2、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。(短语笑话大全爆笑)。
3、Patient:EversinceIwasanegg!
4、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
5、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
6、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
7、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么
8、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
9、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
10、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
11、你是我全部的寄托，你是我脑海深处的发亮点。
12、1泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~
13、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"
14、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
15、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
16、 老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”
17、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
18、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
19、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。
20、你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头
21、没有人和我一样，还在为了一个没有结果旳结果执着。
22、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
23、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
24、原来，不管我有多好，你都不要，一切只是打扰！
25、天地的存在我管不着，但是你的存在就是碍着我事了
26、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
28、对你说的诺言当我不够理智，幻想和现实原来会互相排斥。
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？...
31、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
32、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
33、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么
34、小时候老师问我们，你们有什么理想，我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子。
35、 稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说："我婆婆呀，要多气人有多气人......"
36、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
37、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”
38、我奉劝你别触及我的底线，否则你承担不起后果
39、有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
40、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
41、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言
42、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。
43、没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
44、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
45、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
46、有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要联系你的冲动。
47、1男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
48、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
49、我能给你整个世界，但你先把欠我的5还给我好吗
50、听说旅行的意义就是逃离，逃离的不是一座城，而是一段记忆。
51、4一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”我回：“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞：“讨厌!”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”
52、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了
53、朋友：如果你家有两辆汽车，能给叔叔一辆吗？