1、可俗话又说：老虎屁股摸不得!(《毛选集》第三卷)
2、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
3、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
4、因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!!(搞笑笑话幽默经典)。
5、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。(搞笑笑话幽默经典)。
6、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。
7、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
8、34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
9、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
10、老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
11、在同学那看到的：刚才遇见一大娘要沿街烧纸，巡查人员上前阻止，大娘说，我也不想烧，死老头子管我要啊。随后拿出手机，对着手机说，有人不让我给你烧，我拍个照给你发过去啊。然后对着巡查人员咔嚓一声经典幽默笑话精选三撒B
12、14)夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
13、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
14、可俗话又说：度日如年!(宋·柳永《戚氏》)
15、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
16、妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
17、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
18、生物老师：某学生让达尔文的生物进化论无处遁形，生物进化有一个优胜劣汰的过程。一是有变异存在;二是这种变异能够遗传;三是人类对变异可以选择。可怎么选择也不想选择他这样变异的物种。
19、老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
20、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
21、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
22、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”经典幽默小笑话段子篇今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
23、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
24、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
26、17)考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。
27、俗话说：兔子不吃窝边草!(高阳《胡雪岩全传平步青云》上册)
28、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
29、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
30、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”
31、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！
32、可俗话又说：枪打出头鸟!(清·《增广贤文》)
33、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
34、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
35、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
36、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
37、俗话说：日久见人心!(元·无名氏《争报恩·第一折》)
38、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
39、美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所!”
40、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"
41、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
42、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
43、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
44、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
45、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
46、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
47、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
48、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
49、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
50、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
51、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
52、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。