1、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
2、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
3、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
4、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
5、11)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
6、我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个“哦”的人，我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人，我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人，亲，您是哪种人呢?
7、亲爱的，我有重大事件与你商量!我要转行!当乞丐去，中国有亿人口，每人乞讨块，我就有亿了!还可以考虑出国进修，你说好不好?
8、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
9、我太容易认真了，我应该坐在地下通道贴钢化膜。
10、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
11、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦 ，瘦……(幽默风趣的搞笑句子)。
12、1)实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
13、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
14、不是所有的“爹”都是有爱心的，比如股票它“爹”，把钞票往死里玩，不是所有的“妈”都是慈眉善目，比如黄世仁妈，把穷人往死里逼，不是所有的短信，都是来送祝福的，比如我的短信，偏要送来欢乐，祝你开心!
15、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
16、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
17、“你们班老师有什么特长吗?”“有啊有啊，拖课时间特别长”。
18、50:即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
19、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
20、语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
21、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
22、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
23、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
24、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
25、115:如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；
26、每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
27、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
28、 过年了，老公找我要精肾损失费，怎么办?压睡钱没收到还要付出去。
29、86:上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
30、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
31、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
32、领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
33、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
34、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
35、天天缺觉、夜夜失眠，一过凌晨一点就忧国忧民。
36、26:才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。
37、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
38、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤！
39、生命不是用来比较，而是要用来完成。其实我们更需要的，就只是在这个进程里，不断的播种收割自己。生命真的是没有那末的争分夺秒。觉得乱的时候，就停下来把自己整理清楚。找到了你自己，那末你的生命才饱满。
40、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。
41、如果我给您发送的信息有个字，您今年一定十全十美，如果我给您发送的信息共个字，您今年一定美事成双，如果我给您发送的信息超过个字，您今年一定三阳开泰，如果我都说到这里了而您还在查数，您今年可得好好补习数学哦
42、6)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
43、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
44、0顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
45、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
46、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
47、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
48、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
49、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!
50、113:不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。
51、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
52、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
53、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
54、5)人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
55、4)邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
56、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。
57、77:坚强做自己，因为你的软弱别人只会对你视而不见，你的眼泪说明不了什么，它代表了你的软弱，记住在这世上，没有人会同情一个弱者，也没有人会在乎你的眼泪，收起你的软弱和眼里，做一个内心强大勇敢的自我。
58、谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。
59、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
60、17)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
61、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
62、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
63、103:一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
64、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
65、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
66、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪多的工作该多好，结果愿望实现了。
67、一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用!
68、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，原来人生大抵都如此。
69、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！
70、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
71、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
72、24)男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!
73、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
74、11)有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我p股
75、13)即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
76、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
77、使劲攒钱喽!老婆要钱情人要钱老子要钱儿子要钱!钱不是万能的，没有钱是万万不能的!也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
78、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
79、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
80、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
81、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙!我……
82、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
83、虽然我这个人没有钱，但是我会省啊！今天看中一辆玛莎拉蒂，但是我没买，一下就省了200多万。
84、对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
85、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
86、13)公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
87、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。