1、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”(工作幽默笑话段子精选)。
2、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
3、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
4、 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!
5、男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”
6、柜台收银：柜台收银就是超市、小吃店、化妆品店前台收银的小姑娘。但是叫做(财务计算师)，瞬间高大上很多。感觉对企业的资产都了如指掌，能分分钟就打着算盘计算出各种盈利、各种支出的高级人才
7、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样，四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。
8、放学后，小明路过超市想吃一根一块钱的冰棍，但他身上只有那百元整钞，于是他买了一根。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了工作中幽默的句子60句好词好句。(工作幽默笑话段子精选)。
10、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你!
11、路边俩个大爷下象棋，我急说：大爷，你的车。
12、人.屁你怎么不写文章，只写段子呢?屁.因为我写什么别人都说我写的又臭又长!
13、老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”
14、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
15、朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的?”
16、学刚毕业找工作，路上被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望，忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约会了两次，每次都抢着付钱，感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现媳妇有强迫症，身上没钱难受，有钱不花完更难受。
17、某雷人部分简历：姓名：杜子腾；性别：男；爱好：女；特长：指甲；最喜欢的话：哥来到这世上就没打算活着回去。备注：哥投的不是简历，是寂寞。
18、上班埋头苦干不语的罚款100元，原因是不注重交流工作经验。
19、高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
20、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
21、 化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
22、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
23、导演对一演员生气地喊，“这简直是胡闹!刚刚那一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢?”
24、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
25、于是我也啪嚓一声，把保时捷钥匙摔在桌子上！哥们当是顺势一看，卡宴，顿时没声了！
26、把黑暗官场的看透，比任何人都明智，他不愿意被招安的，到后来的心已成灰，他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。活捉方腊后，他没有还俗或者当官，也不愿意到什么名山大川做住持，只求得个囫囵尸首便是强了。事实证明，鲁智深是正确的，后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。
27、(呵呵，都是网上搜的)幽默简短的句子谁有幽默搞笑句子
28、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
29、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
30、我有点不知道真正爱一个人是怎么样一个情况，我也无法确定自己是否真的被爱。我的安全感很弱，但同时我又太独立了。我有很多小委屈没有跟你说，因为怕打扰你工作。
31、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。
32、话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
33、 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
34、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”
35、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
36、2001年的时候，在我那个小山区，50块钱其实挺大面额的。碰巧，我大娘卖自家母鸡下的蛋收到了一张假50的，回来伤心伤神，一直心疼。我就告诉她，把钱给我，我能花出去。其实后来把那张假的烧了，回到学校省吃俭用攒了50快钱给她了，把她高兴坏了。——写在回家的路上。
37、《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。特别搞笑的句子答：特别搞笑的句子
38、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
39、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
40、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
41、格式化自己，只为删除你。幽默笑话段子精选简短小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”