1、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
2、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
4、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
5、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
6、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
7、 妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。(十秒笑到断气的搞笑短段子)。
8、我安慰他，秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问斩么？
9、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？
10、有居民报警说对面住户阳台窗户上贴了SOS！
11、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。
12、大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗?我说对!嫂子说，为什么我们去洗浴中心洗澡，我花了他花了600呢?我吓得不敢说话了...
13、道理：吃软怕硬欺负人，童鞋们！面对这种情况，我们要强硬起来！
14、搞笑段子：自己的房子有外人成双，每晚都是杀猪的叫，一点不避人，哈哈哈
15、早上7点多，老婆就和我商量今天吃什么饭；她说在单位天天吃米饭都吃烦了，今天让我做一些面食。我正刷牙呢，听到她的电话响了，然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮：老王，都几点了你还不来上班？她回答：今天不是星期天吗？那边领导说：国庆节调休就星期六休息一天，你赶紧过来！然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说：老公，晚上你下面条我回来吃。
16、 每当我找到了成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
17、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
18、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话
19、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？
20、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
21、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
22、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
23、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
24、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
25、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。
26、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
27、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
28、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
29、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
30、他决定再向青蛙求婚一次，于是他又向青蛙问了一次:你愿意嫁给我吗？
31、有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？
32、查完支付宝中的余额我这颗悬着的心终于不跳了
33、 什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。
34、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
35、山顶有座白庙，白庙里有只白猫。白庙外有顶白帽，白猫看见了白帽，叨着白帽跑进了白庙。
36、 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
37、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。
38、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
39、坐他后面的考生说自己衣服都沾满屁味....
40、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
41、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
42、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
43、昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了
44、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样也能让你不见天日。
45、女巫告诉他:在森林的另一边住着一只青蛙，你去向她求婚，她拒绝你一次，你的身高就会减少30厘米。
46、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
47、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
48、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
49、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
50、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
51、 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
52、过新年的时候，炕头上都粘贴上“人口平安“，“身体健康”。
53、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
54、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
55、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
56、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
57、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
58、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术很高
59、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
60、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
61、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
62、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
63、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
64、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
65、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
66、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
67、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
68、果然再开朗的人在早八的路上就还是会垮起个批脸
69、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。
70、 一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
71、老公房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。我很郁闷，问其原因。老公说：“当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆。”
72、花青蛙，叫呱呱，西瓜地里看西瓜，西瓜夸青蛙背背花，青蛙夸西瓜长得大。
73、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
74、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。