1、夏天，你真美啊！你是一只五彩缤纷的蝴蝶，我爱夏天。什么脱口秀的语录有什么(什么脱口秀)原创语录十年寒窗，一朝分娩。
2、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
3、那是读初中的时候，那时候厕所是一排的那种，男女连通的，刚好女厕所可以爬出学校，所以就从男厕所爬到女厕所去，我为了确保没人我就把头伸下去看了，我真的只是想出去，没有想偷看，说出来你们可能不信，我刚刚把头伸下去然后刚好我同学进来了(泣不成声)，看着我趴在厕所坑位上往女厕所看，那个姿势要不是我自己我可能连自己都不信，为了解释我没办法只能以身作则，只能爬进去然后我从女厕所的窗户出去了，你们知道吗我差点转学，这个秘密只有三个人知道，毕业已经把好友删掉了(泣不成声)
4、每到冬天床以外的地方都是远方手够不到的地方都是他乡上个厕所都是出差上个班就是出国有趣搞笑的抖音内卷视频文案笑死，我们学校不让挂床帘，所以宿舍里就可以很清晰的看见对铺，然后偷偷卷死他们。
5、抖音很火的励志说说带图：既然是一个人，就应该有一个人的样子
6、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
7、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
8、一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。这不是励志故事，是期末考试。(直播搞笑段子短句)。
9、花朝月夕，如诗如画；在这个真正属于你的日子里，愿你拥抱未来，愿你的容颜像春天般绚烂。
10、前不见古人，后不见来者，念前路之拥堵，陪爱车而涕下。
11、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
12、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
13、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
14、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱(直播搞笑段子短句)。
15、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
16、任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"
17、收到你的一张小小贺卡，倾诉着对我的深刻眷念，虽然我们n久未见面，感情依旧不变不变，你说我最近特别挂念，老孙我一定要上二师弟你家转转。
18、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。
19、夏天的骄阳十分炎热，就像抄火碳一样，很刺眼。夏天的风也热热的，感觉不到凉爽的气息。夏天也是个多雨的季节，夏天的暴雨细细密密的，像硬币那么大，低头一看，哇！地面的雨水像河一样，在市里的马路上看到了土黄土黄的一片汪洋。
20、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
21、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
22、夏天的花非常鲜艳、烂漫、缤纷，玫瑰、百合、马兰等等，尤其是马兰花，有比钢笔水还要深的蓝色，非常好看，庄稼长势喜人，玉米又高又大，百小麦也已经长高了，看到了这幅画面，简直太美了！
23、或许世界上最幸福的事情就是做一个一无所知的小孩。你离去了，时间却把我遗留在了这。我一个人在原地停停留留，细数着有关某人的记忆…伤感的句子
24、想你想得不行了;穿衣裳也没造型了;跟谁也整不出情感了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;肺炎也不典型了!
25、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字略过。
26、每个月我就20张“毛爷爷”，他的脸色变得好快好快，由红变绿，由绿变黄，不到几天就全部离我而去，比“月光族”还惨。
27、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
28、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
29、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
30、传说去水印，永久免费使用，提供全网主流短视频去水印。
31、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
32、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
33、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
34、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
35、自黑自己是个大马猴；被水友当儿子养；表情帝；荒古遗精宝典；你谁啊，你办事嘛，我谁啊，我什么身份呐，who am i，what is my name；就这？我还没认真呢？昂？套你猴子。
36、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
37、当吃饱了撑着的时候，减肥的人埋怨的说：“撑死我了！减肥药又要准备了！”，大嘴吃货则一脸惬意的说：“歇会儿再把剩下的给收拾了。”
38、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
39、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
40、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
41、 小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
42、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
43、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
44、本人在外地被骗 急需钱回家 有没有好心人转11899元给我 12元买份盒饭剩下的钱买部iPhone Xsmax联系家人
45、那么一声轻轻的问候，就剥落了所有刻意伪装的坚强，那微笑的伪装顷刻间烟消云散，那个一直埋葬在心底的名字，刺痛了记忆，模糊了双眼。原来，有许多事情，一直都不曾忘记；只是被记忆封存，放在心的最深角落，自己不去想起，却也不让外人触及。只是，偶尔的梦见，却还是格外的心痛。
46、回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。
47、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
48、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
49、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
50、你不买，我不卖，你家老鼠谈恋爱，谈恋爱生一窝，一窝老鼠拉你一锅。
51、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
52、我室友老是偷吃我的屎，他以为我不知道，小傻瓜，要不是你肠胃不好，不能吃粗粮，谁愿意成天拉稀呀
53、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
54、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
55、小动物们都在享受夏天，繁育后代，蝴蝶翩翩起舞，蜻蜒度游戏水上，蜜蜂采集蜂蜜，真是一个浪漫的夏天。
56、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
57、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
58、数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常但是最好藏在心底不要太高调如果你想起他就做一道数学题等毕业时把做满数学题的本子放在他面前告诉他你有多喜欢他不信他不感动这个主意真的很好当我做到第二题的时候我就不喜欢他了
59、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
60、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
61、点点关注不迷路，主播带你上高速，点点关注不迷路，主播带你住别墅。
62、你怎么停？你停下来了就会被卷走，你停不下来，就像一个巨大的齿轮压着你走。
63、 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
64、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。抖音说了等于没说的废话文学搞笑文案(通用40句)抖音说了等于没说的废话文学搞笑文案(篇一)我除了不冷静的时候，都很冷静。
65、)和取笑缪：我是正直的人，不是臭流氓蓝：你是正直的臭流氓缪：蜗居是出口转内销的蓝：想耍帅，留发型学了木村，学了无数大明星，还是张卫健适合我蓝：我从来不吃垃圾食品，都宅急送的KFC和M哪个好这问题从川岛芳子被毙时就讨论了.蓝：中国四大美食：盐水鸭，山东鹅，广东狗，肯德基.蓝：要比KFC和M哪个好，先比最重要的，就是哪个小姐好看.再比哪个吸管多.缪：那么多吸管干嘛？蓝：嘬死用蓝：肯德基的小姐要比麦当劳的小姐长的都不怎么样.蓝：大堂经理才好看，为了让她出来要等售货小姐出错.缪：肯德基最有名的当然是鸡蓝：他只剩鸡了.蓝：综上手术(综上所述)，KFC吃完手是臭的，M吃完手是香的，发现了吗.缪：肯德基的可口可乐要比麦当劳的百事可乐好喝.缪：这局平手好吗蓝：好，1比我10缪：。蓝；你下一回好吗缪：还下一回。
66、开心一刻：幽默笑话段子，笑死人的搞笑表情包，让你笑得肚子疼！
67、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
68、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的
69、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。
70、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
71、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
72、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
73、如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。
74、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
75、相约的地点已物是人非，我拖动着这沉重的双腿在这繁华的大街挪动着。
76、其他大学生都喝白开水，我就喜欢喝碳酸饮料，吃垃圾食品，我比他们早一步抢到西天位置，卷死他们。
77、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
78、在我面前秀恩爱算什么有本事开房带上我我想近距离看看爱情的模样。
79、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
80、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
81、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
82、 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
83、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
84、孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。
85、刚喝酒真心话大冒险，我问：第一次打飞机是什么时候？“十岁的时候”“天啊。那时候你懂吗？”“不懂，表哥总是劝我来一发”“然后呢？就打了？”“对，我就来了一发，结果一发不可收拾”。别定太多，那厮也看糗百。
86、 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
87、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
88、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
89、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
90、这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。
91、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
92、当一次次把你从记忆深处抹去，又一次次忍不住从思念把你想起，我知道，我总是活在回忆里，我知道，我一直怀念过去，我知道，忘记你就必须先忘记自己。
93、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
94、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。