1、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
2、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
3、(昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。)
4、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！(幽默笑话段子精选视频)。
5、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
6、(如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！)
7、“从来只看过人骑马，没看到过马骑人，今儿真是头一回见。”
8、你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
9、 十月中旬，我住进了杭州西溪国家湿地公园内的度假酒店构思剧本。
10、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
11、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。
12、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
13、期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
14、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
15、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
16、(一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。)
17、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
18、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
19、((我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。))
20、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!开心幽默小笑话段子大全国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?
21、同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗?!然后果断挥泪离开
22、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
23、“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻?”
24、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
25、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?儿子回答：诗人懂鸭语。
26、 记者采访成名后的黄渤，问他：“你是否能取代葛优？”
27、我说：“我得让老公搬砖挣钱给我花！让他挣钱养咱俩！”
28、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
29、10(有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。)
30、(总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。)
31、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
32、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
33、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
34、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
35、专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。
36、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。
37、(你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱)
38、某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝?还是没拒绝?)
39、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。
40、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
41、(我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。)
42、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?
43、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
44、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”
45、今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
46、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!
47、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
48、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
49、一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连小姐也换啦!这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!.......
50、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
51、他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
52、通过接入挖数据的笑话API接口笑话后可实现定期更新，可分类查询，全接口支持HTTPS而且全面兼容多种格式，让我们获得更多的幽默风趣的好笑料。
53、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!
54、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！
55、(早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子)
56、在这个世界有两难：一是改变别人，二是改变自己。要求别人很痛苦，那改变自己应该很容易。要改变别人，先改变自己。