1、我才不会跟白痴计较,否则别人会分不清谁是白痴。。
2、人在江湖飘,哪能不挨刀。我是吕子乔啊,保命用小号。
3、小贤:听别人的故事,留自己的泪。羽墨:根本就没有什么UPUP丰胸操,都是我编出来的。如果你们真的有需要,垫硅胶才是王道。
4、美佳:曾老师,你是厨房里装了马桶,还是厕所里安了灶台?。
5、意见一致,我说了算。意见不一致,她说了算。(吕子乔经典语录合集)。
6、公交车师傅:公交车都坐不起,还冒充黑客帝国。
7、一菲:一群傻男人嘚啵嘚啵跟你聊半个月,最后才买二两瓜子。
8、今天是情人节,你要明白,没有人会因为你失恋而同情你,倒是有成千上万的女孩,因为你的忧郁而迷上你。
9、火车是朝前开的,去哪儿并不重要,关键在于窗外的风景。
10、恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。
11、你知道什么叫二挡起步吗?我现在才明白,对于等级高的人来说,吃饭看电影 这种低端环节,是可以省掉的
12、那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!
13、一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!
14、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。
15、美嘉:大姨妈提前来看我了,我现在腰很酸,肚子很难受。
16、什么叫失败?为什么会失败?日出东方,唯我不败!
17、谁家的孩子不看好,马路上是跳橡皮筋的地方吗?
18、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。
19、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
20、终极间接搭讪法:规则是这样的:我们俩相互配合,在介绍的时候有很多话我不方便讲,这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则:第要想办法让女孩远离她们的朋友,落单才能下手。第不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第巧妙地抬高你拍档的形象和品味,让她们觉得被关注是一种荣幸,感到好奇。
21、子乔:我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方美嘉:不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗。
22、即使明天是世界末日,我们一样穿着得体,这是一种人生态度。
23、你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白,对于等级高的人来说,吃饭看电影这种低端环节,是可以省掉的!
24、美女1:这里当然不是北京啦。北京在这儿呢。
25、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
26、你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?
27、你丫是绵羊音啊,一开始跑偏了再也跑不回来了是不是?
28、男人嘛,豁达一点,干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到,两条腿的女人多的是!孔子曰:人生苦短,及时行乐。一百年太久,我们只争朝夕。
29、一菲:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了!
30、子乔:医生说:我已经瞎了百分之八十三了,是我的脑垂体神经压迫造成的。医生说:如果有女孩愿意吻我,也许血压可以冲破障碍,我就有机会康复了。但是,我办不到。你这么美,我怎么可以占你的便宜呢?我只求在我失明前,把你的样子刻在我的记忆力。可以吗?
31、每天互怼互骂相爱相杀,上演了一幕幕滑稽荒诞又逗趣十足的搞笑日常。
32、子乔:一万和一百万都是一样的,因为我都没有!
33、现在你的眼神很像梁朝伟,眉宇间有点金城武的味道,拿啤酒的动作,乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
34、我的很多信条都是从我策马奔腾中总结出来的,所以相信我,吕氏春秋有云,男女之间保留一点叉叉感,没准别有一番风味。吕子乔的经典台词我的人生没有彩排,每一次都是现场直播。我是大魔王!你竟然让我卖萌!还让我喊茄子!