1、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。。
2、人在江湖飘，哪能不挨刀。我是吕子乔啊，保命用小号。
3、小贤：听别人的故事，留自己的泪。羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道。
4、美佳：曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？。
5、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。(吕子乔经典语录合集)。
6、公交车师傅：公交车都坐不起，还冒充黑客帝国。
7、一菲：一群傻男人嘚啵嘚啵跟你聊半个月，最后才买二两瓜子。
8、今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
9、火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景。
10、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
11、你知道什么叫二挡起步吗？我现在才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影 这种低端环节，是可以省掉的
12、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
13、一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！
14、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
15、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。
16、什么叫失败？为什么会失败？日出东方，唯我不败！
17、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
18、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
19、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
20、终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则：第要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是一种荣幸，感到好奇。
21、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗。
22、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。
23、你知道什么叫做二档起步吗？我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的！
24、美女1：这里当然不是北京啦。北京在这儿呢。
25、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
26、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
27、你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？
28、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是!孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
29、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
30、子乔：医生说：我已经瞎了百分之八十三了，是我的脑垂体神经压迫造成的。医生说：如果有女孩愿意吻我，也许血压可以冲破障碍，我就有机会康复了。但是，我办不到。你这么美，我怎么可以占你的便宜呢?我只求在我失明前，把你的样子刻在我的记忆力。可以吗?
31、每天互怼互骂相爱相杀，上演了一幕幕滑稽荒诞又逗趣十足的搞笑日常。
32、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
33、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
34、我的很多信条都是从我策马奔腾中总结出来的，所以相信我，吕氏春秋有云，男女之间保留一点叉叉感，没准别有一番风味。吕子乔的经典台词我的人生没有彩排，每一次都是现场直播。我是大魔王！你竟然让我卖萌！还让我喊茄子！