1、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
2、
3、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
4、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
5、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
6、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
7、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!
8、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
9、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
10、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。
11、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
12、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
13、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
14、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
15、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
16、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
17、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
18、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!
19、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
20、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
21、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
22、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
23、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
24、韩倩指了指我的胳膊，说：“输液、抽血都需要做静脉穿刺。一名护士是否具备高超的护理技术，与静脉穿刺的成功率密切相关，但这个操作我一直做不好。那天，在病房里给病人输液，病人手腕上的血管又细又深，我做了两次都没有做好。病人和家属很不满意，我就哭了。第一次见到你，我就发现你在打饭时有个习惯，爱把袖子挽起来。你胳膊上的血管很粗大，走向和位置特别清晰，我觉得真是难得的学习标本呀——还没有福尔马林味儿……”幽默搞笑的段子笑话2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
25、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
26、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
27、 我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。
28、A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”
29、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
30、12)长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
31、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪。
32、不得不说一个能够哄的女生开心的男孩，他在爱情的这条道路上也绝对会一帆风顺的，如果相反我们就不敢保证了。
33、13)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
34、女人如花，花有花期。一旦错过，即使招展，也是寂寞。
35、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
36、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
37、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
38、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
39、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
40、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-
41、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
42、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”
43、夏季炎炎酷暑到，保健养生很重要；久用电扇不适宜，空调冷风更注意；夏日炎热食欲低，多吃清淡少油腻；调整心态情绪好，炎炎夏日乐逍遥。
44、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
45、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我每次都要等半小时，还不敢打电话催。
46、去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价……
47、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
48、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
49、和侄子走在路上看见一帅哥瞬间我就花痴了，这时侄子说：姑姑你等着我去帮你要他手机号！瞬间觉得侄子太懂事了。结果过了一会那帅哥走到我面前说：“美女你能管管你家孩子么？拉着我衣服说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子。”幽默风趣的长段子我不骂人，因为我动手能力比较强。
50、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”
51、周末放假回家看到满桌的自己喜欢的菜，又想到父母平时省吃俭用都是为了我，特别感动的冲着厨房喊道“妈别弄太多，吃不了。”然后我妈拿着锅铲从厨房一脸诧异的走了出来，“你咋回来了，孩子他爸别弄菜了，儿子回来了把冰箱的老干妈拿出来。”
52、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
53、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
54、0人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想!
55、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
56、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
57、9)现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
58、上ebay买东西，跟店员说到运费。丫一个美国人!丫一白种人从聊天框那头打字告诉我：“Freeshippingforyou!QIN!......”坑爹!!!这个QIN，难道是跟国内的卖家们学的“亲”!?我勒个去……
59、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
60、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
61、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
62、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!