1、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。(搞笑的段子发朋友圈)。
2、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
3、 夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
4、拿起扫把，扫除一年的烦恼，贴上窗花，沾满一年的福气，拜拜灶神，祈求一年的好运，送份祝福，传递一年的快乐，小年到，愿你合家幸福，小年吉祥！
5、我喜欢你，像你妈打你，没有道理；像贪污的老书记，判了无期；像发情的泰迪，日天日地。
6、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
7、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！
8、收到信息后木马已经在工作。如果在一分钟之内你还不下线嘿嘿~我就不好意思拉~
9、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
10、 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
11、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
12、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
13、风呼呼刮，雪花飘飘落，此时此刻，我猛然发现，浪漫的季节已悄然而至。想起远方的朋友，希望你：珍重自己！祝愿你：愉度冬日！
14、 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
15、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
16、送你一声祝福，愿你富贵满满，送你一份祝愿，愿你好运不断，送你一份祈祷，愿你幸福相伴，送你一句问候，愿你吉祥如意，送你一条短信，愿你小年快乐。
17、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
18、对于一个吃货来说，对烧烤是完全没有抵抗力的。
19、方法/步骤首先点击微信信息栏那个加号按钮。
20、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
21、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇三)我觉得地球好危险，我想火星了。
22、15：女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了!
23、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
24、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
25、 牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
26、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
27、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”
28、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
29、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
30、嫂子从没做过饭，我哥每天都得赶回去烧吃，表示不服，颇有怨词。昨天我哥又在哕嗦，嫂子自责的说：也是，这些年真委屈了你，我来做个蛋炒饭你吃吧!说完进了厨房，不一会她端出一碗鸡蛋炒大米(生米)，一定要让我哥哥尝尝，说是她的一番心意……我哥瞬间没脾气了，现在又每天老老实实回家做饭了……
31、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
32、请男性朋友尊重身边的Gay，因为他们会帮你省出两个妹子！
33、所谓永远，就是永不可触及的遥远。所谓绝望。就是我站在这里，前方是地平线，后面是整个颓废的世界。
34、 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
35、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
36、 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
37、(工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。)
38、儿啊，你啥时候回家？今天又去哪玩了？记得要按时吃饭，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，妈妈好想你！！！
39、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!
40、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
41、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
42、 一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
43、这天，儿子正在用家里的电脑上网，不知怎么就突然坏了，然后就告诉他爸，他爸马上把电源断了，接着又把电脑给拆了，鼓捣了一番，结果电脑还真的好了。他爸高兴地拍着儿子的肩膀说：你看，老爸厉害吧，什么都能修。儿子却说道：你这也算厉害呀？我妈才厉害呢。他老爸不解：是吗？儿子说：那当然了，你再怎么厉害，我妈也能修理你。
44、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
45、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
46、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
47、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
48、 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
49、今天是冬至，我送你一碗特制饺子：平安皮儿裹着如意馅儿，用爱心煮熟，吃一个快乐，吃一个幸福，吃三个健康，吃一碗发财，喝汤顺利！
50、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
51、用来发朋友圈搞笑的句子，在朋友圈大家是不是经常会刷到一些很搞笑的说说，这些搞笑的说说通常都是很受欢迎的，因为看到这些句子会让人心情变好，下面分享用来发朋友圈搞笑的句子。用来发朋友圈搞笑的句子如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
52、刚买房子在装修的时候，家里要更换马桶，新马桶还没有送过来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我朋友听说我买房了，要来参观一下。一进家门，她惊奇的大喊一声：“呀！你家厕所好大啊！”
53、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
54、爱情才是最残酷的比赛，准备了那么久，努力了那么多，却永远不知道结果。
55、我倒想看看你为了某个人痛不欲生的脸分外的美丽。
56、 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!
57、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
58、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
59、我想回到没有电脑和手机的时代，那时纯真的我们一样很开心发朋友圈的幽默句子心情说说。
60、小年到，送祝福：请来福星，给你好运吉祥心想事成；请来禄星，给你升官发财锦绣前程；请来寿星，许你健康长寿一生平安；总之祝饭桶子们，虎年小年快乐！天天开心！
61、 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
62、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
63、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
64、文明城市一片天，处处靓丽高楼房。灯火璀璨耀美丽，欢声笑语阵阵传。美酒飘香街那边，顿足抬头闻风望。人民生活水平高，小年聚会大宴餐。愿小年高朋满座！
65、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
66、人生的头18年就好像是免费试玩，之后的内容就需要付费了。
67、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
68、 总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句 当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。
69、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
70、 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
71、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，让人笑出眼泪！
72、小年趣事特别多，老家讲究也最多。农俗农风说法多，清洁环卫人特多。年画年货买的多，杀鸡宰羊非常多。三轮拉货爬山多，自筹自购年货多。亲朋好友邀请多，祝你小年喜事多。
73、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
74、 你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
75、一蕊花好是玫瑰，花门含蕊也未开；今夜夫妻成双对，美景下降发光辉。
76、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
77、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
78、自从看了新闻，一哈士奇撞了一下法拉利，法拉利就发动不了了，便觉得法拉利质量太差、太烂。这也就是我首选电动车而不买法拉利的原因。
79、酒醉冲动不会打成年男人，不会打领导，不会打执法人员，只会精准地会打女人、小孩或猫狗。这种假酒不知哪里产的。
80、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
81、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
82、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
83、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
84、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了(很多店都这样的)，直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟
85、睫毛弯弯，那是心电的感应，我在远方牵挂你；嘴角弯弯，那是幸福的证据，我在他乡思念你；饺子弯弯，那是冬至的标志，我用短信问候你。呵呵，冬至了，愿你幸福快乐每一天。
86、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
87、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
88、 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
89、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
90、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
91、一男子被困沙漠5年，获救时身着一身钻石套价值数亿，声称自己是MC玩家。
92、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。