1、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。
2、(特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。)(一句话笑死短句)。
3、1How&#xseverything?一切还好吧?
4、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
5、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
6、2Heisphysicallymature．他身体己发育成熟。
7、16)没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
8、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。
9、14你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
10、1Knowledgeispower．知识就是力量。(一句话笑死短句)。
11、超级流行的搞笑说说，轻松幽默，句句精辟有道理！
12、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的
13、你怎能明白那种对一个根本不会喜欢自己的人心心念念辗转反侧的感受
14、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
15、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
16、1(看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！)爱情经典一句话qq说说思念吃了炫迈根本停不下来有过就再也无法忘记那种内心的渴望，那种情不自禁的冲动，那种想抓在手心里永不放弃的错误.人，是脆弱的，在伤害与被伤害的同时，有太多的不得以，有太多的无奈，想您的心痛已经变成了习惯!
17、1Yourhandfeelscold．你的手摸起来很冷。。
18、我喜欢的东西要么很贵，要么容易长胖，要么不回微 信。
19、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
20、10(好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？)
21、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
22、1Iknowallaboutit．我知道有关它的一切。
23、20Helooksveryhealthy．他看来很健康。
24、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
25、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
26、(当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。)
27、2Youmustn&#xtaimtoohigh你不可好高骛远。
28、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
29、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
30、我，只在做一件事的时候才会想你，那就是呼吸。
31、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
32、10(世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。)
33、做噩梦了，梦见自己穷困潦倒，惊醒了才发现，呵呵，这不是梦。
34、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。
35、1Thisboyhasnojob．这个男孩没有工作。
36、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
37、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
38、(自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。)
39、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
40、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
41、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
42、今天在大街上听到一对情侣的对话.......女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。
43、1Assoonaspossible!越快越好!
44、laughing matter：无关紧要的事；好笑的事
45、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
46、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
47、36唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
48、2Iwillbemorecareful．我会小心一些的，
49、(人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。)
50、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书,一手拿着打火机，那里不会点那里。
51、XX年X月，期末考试的试卷上出现了一个大坑题，问：___和___领导的实验室发现了核磁共振现象。大家一阵胡写，托马斯机智地填上了“d和国家”，并成功获得了0分！
52、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
53、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
54、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
55、儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。”我：“又想买什么东西了，是吧。”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，才能生出这么淘气的儿子。”我：…
56、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
57、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。
58、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
59、2Shehasbeentoschool.她上学去了。
60、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
61、被你这么一说，我才想起来我作业一个字没动，后天就要开学了。(捂脸)
62、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
63、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
64、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
65、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
66、去同学家玩，同学的儿子不好好吃饭，他妈妈怎么哄都不管用，我看见了，就同学的儿子吃饭，说不吃饭就不帅了。同学的老婆很赞同，对她儿子说“看看叔叔，小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”我：……
67、14 . 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？