1、奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。(比较短的笑话有哪些)。
2、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：(比较短的笑话有哪些)。
3、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
4、B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
5、最近走霉运有点过了，这不刚摔了一跤，哥爬起来，怒指苍天：“你特么的，到底怎么个看我不顺眼？是我太善良了，还是哥太帅了？”
6、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住"瓶里装的啥""喝剩的雪碧""那你喝一口给我看看!"
7、刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，空姐都TM没一个正点的！
8、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！
9、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
10、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的.皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
11、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
12、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
13、12“小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。”“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗？”“没有蹦蹦跳跳。。。在锅里的那叫好吃，不叫可爱！”
14、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
15、那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
16、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的又短又经典的小笑话篇，希望能让你欢乐笑不停。又短又经典的小笑话篇一：四川方言太搞笑了
17、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
18、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
19、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
20、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔(妙笔生花)
21、小明和妈妈去买菜，在路上，他看见一辆车离前面那辆车很近，后面的那个一刹车，但是还是撞上了。司机死了，小明说:好啊，刹车变杀人了！！！！！！一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"。
22、深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
23、语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？小明：黄瓜放的地方不一样老师：还要我说么？小明：知道了，滚出去
24、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
25、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
26、马路上的偶遇前女友，看着她依然如当年般绝艳，经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了，你知道吗?我找了你十年，为何一点消息都没有?”她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我，当初都是我的错，我们再续前缘吧!”我:“你特么想多了，赶紧把我妈当年送你的手镯还给我，那是给我媳妇的…”
27、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
28、老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！
29、有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆
30、我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？答案：母熊
31、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
32、为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络
33、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
34、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。同感的举个爪。
35、作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”
36、门口的.武警马上冲上来，将两人按倒在地。……
37、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
38、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
39、蚂蚁一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁１女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他。
40、路人：“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”
41、5iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
42、B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗?
43、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
44、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
45、在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
46、大师！我看破红尘了，想剃度出家。“滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”
47、一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
48、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
49、9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案：孔子满月
50、有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
51、猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：韩红
52、水边役人双双去，儿戴宝冠头已剃，金莲难走唯行寸，尔等伊人来相聚，莲花去头文满车，公公累得断右臂，一十八竹连一片，芍药落花白了地，猜八个字！答案：没见过你这么笨的！
53、乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也?”。话音刚落，又被扭送至公安机关。
54、一只公鸡和一只母鸡(猜五个字)答案：还是两只鸡
55、小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿
56、当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?答案：嘴巴
57、什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩(ARCHE(阿嚏))
58、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
59、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
60、最短的幽默笑话，我们现在的人压力越来越大，很多人都每天为了生计四处奔波。所以自己闲的时候一定要调整自己的心态努力做好自己，而且现在的人越来越喜欢幽默笑话。接下来一起看看最短的幽默笑话吧。最短的幽默笑话学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
61、警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
62、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。
63、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
64、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
65、又短又好笑的笑话都有哪些？在日常生活中，很多人都喜欢看一些笑话，因为有很多笑话可以让人更开心，其中有些笑话是很短的，下面我分享又短又好笑的笑话都有哪些，一起来了解一下吧。又短又好笑的笑话都有哪些从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!
66、B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
67、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
68、乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：巨能钙
69、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币我保证！抗起来就跑。
70、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
71、131979年，瑞典还认为Gay是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay。”
72、乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
73、话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
74、有一个女生，她可以不洗澡、不换衣服，但她的衣服是世界最贵的，请问他是谁？(答案：她是自由女神)
75、哪个牌子的电器最难看？答案：TCL(太丑了)
76、学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
77、今天看见有人说小明写的作文"我的启蒙老师---苍老师"我就纳闷了，苍老师教的到底是哪门科学，这都要黑小明！
78、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
79、②早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开。
80、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
81、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个小咪咪！”
82、只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
83、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
84、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
85、上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”
86、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。