1、杨郎中的妻子赵氏，性好嫉妒，家里的小妾、婢女都不敢接近杨郎中。
2、一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的?”骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，"你想要什么都可以"”。另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。
3、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
4、 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
5、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
6、从思想内核和情感上，中国古代深受儒家传统文化的影响，尤其是汉代以后，儒释道思想逐渐融合在中华民族的民族性中。既有儒家的守礼和道德，又有道家的精神自由和佛教的旷达。即使是娱乐性很强的笑话，往往也脱离不开这样的民族心理。笑话中还处处可见讽喻，是将“一切通过讽刺、影射、嘲笑、调侃等方式，把生活中不正常现象的本来面目和荒谬之处暴露出来，引起人们发笑和思考的手段和刺激。”
7、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
8、可以说人生世相百态尽在其中。本书题材广泛，扣紧社会脉动，颇能反映世情，具有振聋发聩的认识价值，值得玩味。
9、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
10、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人. 飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量. 于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了! 飞机继续飞..... 这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人! 于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去! 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人! 中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口, 日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"(中国经典笑话)。
11、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
12、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
13、“希望他们不会在船上做什么手脚。”司令还是有点不放心。
14、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。内涵经典段子篇年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
15、游方和尚最后问：“什么是加持？”禅师还是不知道，只伸了伸手。
16、一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我去看.....看...送外卖的来了没。”然后饿晕过去了
17、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
18、 秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗?”
19、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
20、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?”小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。那妇女说，“这又怎样?”程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
21、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
22、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
23、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
24、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
25、众所周知，2014年年末《十万个冷笑话》系列首部大电影登陆国内院线。凭借一天半收回成本、三天票房7800万，最终2亿的成绩成为2015开年首匹票房黑马，也成为中国第三部票房过亿的国产动画电影，被业内人士评价为“中国电影史上第一部票房过亿的非低龄国产动画电影”。
26、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
27、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
28、石动筩巧借析字的手法，有意地推衍了“冠者”和“童子”的字义，把作为约数的“五六人”“六七人”解为两者相乗，将其与孔门七十二弟子联系起来，引得在场的人都发笑，取得了很好的幽默效果。
29、“潜规则。。。。。。我们完了，我把这个忘了。。。。。。”秘书绝望的说。
30、三天三夜包吃包住不说，还白白赔上了六两银子，老翁越想越觉得冤枉，无奈地叹息道：“哪料到竟遇上这种凶残之人！”
31、“帮什么帮?别是钩子了。”小喇嘛不情愿的停下来。
32、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
33、太尉一听挺高兴，便问把他画成什么样子。画家说：“黑纱帽，黑罗袍，犀牛色的带，黑靴，您旁边再画一个黑童子。”
34、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。经典幽默笑话别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
35、点评：世上忘恩负义，反咬一口的坏人还是有的，善良的人啊，你们要警惕！
36、鼻答道：“我能闻香识臭，然后该吃的就叫你吃了，因此就应该位居于你之上，我倒愿意先听听你有什么才能？”
37、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
38、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
39、“天知道总统为什么会选择中国，要知道他们连一个像样的发动机都造不出来。”美国空军总司令向劳工部长抱怨道。
40、“不让我们上船?你知道我多么辛苦吗?我躲过地震，飞过断裂层，被火山岩追着跑，跌进深渊又爬出来，坐飞机还差点被埃菲尔铁塔撞下来。。。。现在你竟然说不让我上船?”
41、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
42、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
43、到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
44、下夜班回家，走到一个胡同里，突然窜出来一个汉子:"别动，打劫！"我:"刚才收入几个亿，我全给你吧！"说完，就要把手伸进嘴里…那货撒丫子就跑，我:"小样，姐特么恶心死你！"
45、孩子的父亲看后回复道：“如果您认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”
46、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
47、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
48、有个平庸的人建造了一所精美之室，室中罗列古玩书画，没有一样不备。客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。”
49、地质学家找到白宫秘书，就开门问题发生争执。
50、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
51、一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
52、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
53、“哦?那都谁能上船?”男子越听越觉得可笑，不由得想逗逗眼前这个叫查理的疯子。
54、在中国古代笑话发展的历程中，以《笑林》为代表的魏晋笑话具有奠基性的作用。《笑林》原书已佚，有29篇见于鲁迅所编的《古小说钩沉》。《笑林》共三卷，作者是汉代的邯郸淳，是中国文学史上现存的第一部笑话专集，此前如先秦的寓言、《滑稽列传》《僮约》等都不能算是幽默文学的专著。
55、儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打1”
56、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
57、 又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
58、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
59、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。
60、“你小子怎么现在说话像个躺员一样!你当我们是不明真相的一小撮吗?”老人怒了。
61、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......