1、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
2、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
3、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
4、路人：“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”
5、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。(简单又好笑的笑话段子)。
6、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
7、学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!!”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面!!”众倒……
8、深夜，老公拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上妻子留的纸条：“老公，我把好多货物都搬到车里了，一下午累死了…你去简单处理下就完事啦！饭在锅里，我先睡了。”他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了，默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”。——618年中大促，向这样的汉子致敬。
9、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”
10、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
11、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
12、小明：MD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。
13、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
14、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
15、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
16、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
17、同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”
18、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么?回答说：我调成振动的了
19、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
20、坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
21、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
22、1 . 我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
23、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
24、突然问我：“要是一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是
25、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
26、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
27、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
28、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
29、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!
30、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
31、刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”
32、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
33、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
34、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
35、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
36、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
37、我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”
38、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
39、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
40、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
41、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
42、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
43、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。
44、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
45、美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。
46、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
47、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”