1、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
2、昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。老婆：你先回去吧，天这么冷。我：没事，不看你上车我不放心。老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…我：别废话，我怕你不走。
3、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这同学一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……(一秒笑喷的段子长一点)。
4、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
5、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
7、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。(一秒笑喷的段子长一点)。
8、某甲戴著口罩在打电脑,众人不解,某甲:你们难道不知道,现在有几千个电脑病毒,电脑要玩,身体也要顾啊!!有人跑道电子商场,很内行地问:『老板,请问RAM一斤多少钱?』'
9、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
10、 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
11、 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有……
12、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
13、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
14、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
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16、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
17、我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了?”
18、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。
19、一个年近不惑的贵妇，遇见唐伯虎，很想他赞自己年轻貌美。说道：“唐才子，你猜猜，我多大年纪。”唐才子说：“看牙齿，你十八岁；头发，不过十九岁；扭扭捏捏和梳妆打扮，顶多十四岁。”一席话，说得她心花怒放，但还是不踏实，进一步问道：“我到底有多大？”伯虎说：“你把这些数加起来吧。”
20、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
21、你嫌弃自己的对象回复消息慢，那你给我发消息啊，我秒回！
22、今天中午跟闺蜜去吃拉面，一看价钱，我说怎么这里的那么便宜，之前去别的店吃都要贵一倍。闺蜜说，估计我去的是黑店了。我说不可能，应该是那家店的老板看上我了，故意引起我的注意的~~这时候旁边那桌的帅哥忍不住大笑出来，转过头来说道：“美女。你确定他是看上你而不是按体型收费的……
23、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
24、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。
25、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。
26、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!
27、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
28、同事A：真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。
29、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
30、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
31、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
32、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
33、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
34、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
35、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
36、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
37、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!
38、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
39、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
40、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
41、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
42、 每天笑三声：通天，通地，通便~好身材——拉出来……
43、 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
44、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
45、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
46、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
47、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
48、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
49、 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
50、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
51、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
52、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
53、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的，长大了可怎么养活自己？做老师吧，会教出一群疯子误人子弟，，做医生吧，担心你迷糊把手术刀落病人肚子里，，做律师吧，只会讲歪理，会被人揍，当官更不行，一定会贪污钱买零食！唉，上山指定耍不过猴，下海指定搁浅在摊头，上天不会飞，入地没钻头，可愁死我了！”