1、悟空对太上老君吼到：“老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑：“我用的是耳机线。”
2、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。
3、有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
4、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
5、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
6、连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”简短超级冷笑话篇一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
7、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？(冷笑话段子简短问答式)。
8、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...
9、嫩模A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比;嫩模B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，最后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。
10、另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”
11、女友大为不满，说：“幸好我没让你给我买衣服，不然你会说我不穿衣服更好看，那叫人体美！”
12、就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”
13、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”
14、一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水:“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了?"
15、街头一家潮茶馆推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。一怀50元。一位男士想来想去也弄不明白它的含义，干脆拿上50元来一杯试试，漂亮的姑娘递给他一杯白开水。
16、“我的前女友身材很好，身高1米体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
17、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。
18、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
19、终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩：我注意你很久了。你很漂亮，也很温柔。我们能做个朋友吗？
20、暑假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。
21、“会议”写真:开会再开会，不开怎么会?本来有点会，开了变不会。小事开大会，大事开小会。有事协调会，没事务虚会。上旬工作会，下旬座谈会。周前办公会，周末报告会。昨天动员会;今天考核会。明天代表会，后天现场会。
22、小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么?答案:当然叫小明
23、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
24、房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的?答案:推开门
25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
26、0043—这封信是两颗蛋做的(四字成语)答案：信誓旦旦(蛋蛋)
27、0012—为什么两个孩子恰恰好?答案：因为不孝有三
28、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
29、0018—华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事?答案：他是个中医
30、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?
31、当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…
32、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。超冷的爆笑冷笑话说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
33、0026—无聊的时候，开车游车河时，叫做什么?答案：白花油
34、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
35、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
36、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
37、今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花…
38、小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？——答案：大牛是人
39、人的长寿秘诀是什么?答案:保持呼吸，不要断气
40、爷爷→因为夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光.......
41、如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的?
42、0034—为什么DrJ做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞?答案：因为他单手做伏地挺身
43、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
44、在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
45、冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我整理的最简短的冷笑话，欢迎阅读。最简短的.冷笑话一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
46、“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
47、“风水”这个玄学概念到底指的是什么?根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。
48、0009—三面墙一面空小孩子在当中答案：匹
49、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”简便冷笑话段子精选(精选篇)《木星上行》：刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。